muuucha city... pero de sex ni hablemos

Leáse como un desahogo de mi no-día de San Valentín

2012-02-14T15:23:00.000-08:00

Hacer un movimiento anti-San Valentin (o pro-Solteros) me parece la misma mierda que festejarlo. Así que yo, decidí pasar este día sola, como uno más. Bueno, no es que lo haya decidido, sino que todas mis amigas tienen novio y todos mis novios son imaginarios. Hoy estoy en contra del amor. Así como estoy en contra de todo lo no me pasa: ser millonaria, viajar por el mundo, coger a diario, etc. Estoy en contra de los hombres que me rompen el corazón; estoy en contra del hombre que me permitió ilusionar sabiendo que no; estoy en contra de los predicadores del amor, como Maná, que me repite todo el tiempo que "el verdadero amor perdona" como solución a un problema que no existe porque, inicialmente, el 'verdadero amor' roza con lo desconocido; estoy en contra de Axel porque no se cansa de decir "amo lo que amas, yo te amo" y me parece un terrible pelotudo y además si ama lo que yo amo, y les aseguro que yo amo mucho la verga, entonces se la re come y no creo que me hable a mí cuando canta eso; estoy en contra del 'te amo' siempre y cuando no esté dirigido a mí, o por mí con un 'yo también'/'yo más' de respuesta; estoy en contra de las fotos de parejas besándose porque a mí en esa posición se me ve una papada fea; estoy en contra de los pasacalles, y eso es de verdad, son una garcha-cursi-vergonzosa-desagradable-grasa; estoy en contra de los libros de auto-ayuda que te hacen creer que el amor propio es lo más importante porque si me quiero hacer un agasajo, no solo soy la que cocina sino la que lava los platos también; estoy en contra de estar enamorada y que, por no ser recíproco, nadie me haya dicho 'feliz día'; estoy en contra de que los hombres sean un mal TAN malditamente necesario y sensual; estoy en contra de que Jessica Alba haya recibido tanto y yo tan poco, que no tiene nada que ver pero justo estoy viendo Los 4 Fantásticos; estoy en contra de que los hombres usen el falso amor (más conocido como chamuyo) para cogernos y dejarnos, cuando podrían plantear las reglas del juego de entrada y nosotras podríamos decidir engancharnos por motus propio. En fin, feliz día a todos los que tienen la suerte de estar enamorados. No así a los que estan enamorados de una persona y esa persona está enamoradas de ellos también, porque me da envidia y les deseo una muerte lenta y dolorosa. Feliz día a los idiotas que por no tener con quien festejar este día se hacen los que elijen ser solteros. Feliz día a los que verdaderamente están enamorados de su soltería. Feliz día a mí, y le mando un beso a mi mamá que me está mirando y a todos los que me conocen. Aguante séptimo A, el B se la come.

Llamado a la diversión

2012-02-10T07:12:00.000-08:00

Un día cometí un error. Fue un error de desempleada pocas luces. Fue un grito desesperado pidiendo un poco de color en mi vida. Fue un manotazo de ahogado. Fue la boludez más grande que cometí en mi vida. Y hasta ese momento, no sabía en qué clase de pesadilla me estaba metiendo.

Era un martes, ponele. Cuando no trabajas, todos los días son realmente iguales. Menos los domingos que, vaya uno a saber porqué, se esfuerzan por hacerte sentir la peor basofia. Pero ese día no era domingo. No estaba en mis peores días, solo estaba aburrida. Desvelada y aburrida. Sabiendo que el día siguiente iba a estar igual de desvelada y aburrida. Y el siguiente, y el siguiente. Y así están pasando mis días de desempleo: con desvelo y aburrimiento. Lo del desvelo es mentira, estoy clavando promedio 12 horas de sueño y a veces me voy al carajo y pego siesta también. O sea, me levanto, almuerzo y me vuelvo a dormir un rato más. Esos son de los días más activos donde por lo menos enumero 3 cosas que hice.

Cuestión que era un martes a la noche. Llego a casa de una cena que no recuerdo, así que debe haber sido un embole y me pongo a hacer zapping. Hacer zapping en mi tele es de lo más estresante. Primero porque soy pobre y tengo Telecentro, y el orden de los canales ni siquiera tienen un sentido lógico. Y segundo porque mi tele es de esas que tardan banda en cambiar de un canal a otro. Tardan 3 segundos, pero si lo pensas, es un embole esperar UNO, DOS, TRES por canal con la pantalla negra. Entonces medio que como ya se que me voy a aburrir, dejo lo primero medianamente zafable que encuentro. Bueno, esta fue la excepción a la regla, dejé un programa que creo que se llama Ring TV. O sea, esas mierdas donde una piba que no sabe hilar dos palabras no tiene que esforzarse porque está toda la noche en silencio y cada tanto dice "Llamame, dale. Llamame que hay $2000 en juego y pueden ser tuyos. Llamame que queda poco tiempo". Es hasta un embole contar de que se trata. Pero me detuve a hacer la cuenta que había que adivinar.

- 2... + 2... 4... por .... 23!! 23!!! da 23!!

Justo llama un gil por teléfono, dice 6, pierde. Quiero llamar. Me da pena que haya $2000 ahí y que se lo sgane alguien que realmente mira el programa y juega siempre, son re nabos. O sea, yo lo estaba mirando y quería llamar, pero sabía que era una boludez lo que estaba haciendo. Bueno no, no tenía ni idea. Creí que podía llamar, participar, ganar y al día siguiente tener algo que contar y gastar $2000 en bombachas y comida de gato. Aparte como tengo Telecentro, tengo muchos minutos libres que no uso, quería llamar. Suena el teléfono, una mina: "la respuesta es 11".

- No, burra!! Es 23!!. Llamo, ya fué.

Bajo a buscar el teléfono muy cebada y ahí tuve la primer señal de que debía parar. Había que llamar por celular. Pero ya había prendido la luz, había bajado a buscar el teléfono, había hecho mil veces la cuenta y como tengo minutos ilimitados en el celular, que además paga mi viejo... ya fue, llamo.

-Te comunicaste con Ring TV. Para participar del programa primero tenes que responder una pregunta muy fácil. El obelisco, ¿está en la ciudad de Buenos Aires? Si la respuesta es sí, marca 1..

-1111111111111111

-.. si la respuesta es no, marca 2.

-1111111111111

-La respuesta es correcta. Casi casi salís al aire! Volvé a intentar otra vez a ver si tenes más suerte.

Llamé 9 veces, chicos. No podía parar. Ingenuamente creía que "esta vez va a ser distinto". Supuse que justo tenías que caer en el momento que quisieran mandar un llamado. Entonces probé haciéndolo más rápido, más despacio, mientras había alguien al aire... nada. Hasta probé eligiendo la opción 2. No, creo que es un engaña pichanga. Me sentí muy pelotuda. Desempleada y pelotuda. Obviamente no se lo conté a nadie porque tuve miedo de que me quieran mandar a rehab y yo tuviera que decir nou nou nou. Con el tiempo lo superé. Es una manera de decir porque con el tiempo me siguió hirviendo la sangre. Todos los días me llegaba un mensaje del 4545 diciéndome que tenía que participar, que había mucha plata en juego y que son tan buenos, que me dan una ayuda para la respuesta del día. Todos los maditos días. Todos los días durante más de un mes. Y yo quería participar, eh! realmente quería participar, pero más quería que me dejen de mandar mensajes. Entonces, hice lo siguiente:

- Hoy en Ring Tv por América hay miles de pesos en juego! Ayuda par hoy: Animal con C. Llamá Ya! Mucha plata te espera. Llamá al *25222 que podes ganar. (ven que es super estimulante?)

- Baja (que se yo, se me ocurrió que podía servir de algo)

- No estas suscripto a ningun servicio.

- Entonces dejá de mandarme mensajes de texto, pedazo de forro.

Veremos si fui lo suficientemente agresiva para que dejen de mandarme mensajes por temor. Grrrr.

Crónica de un embarazo anunciado

2012-02-06T10:25:00.000-08:00

Lo más interesante que dijeron las cartas sobre mí, era que me iba a embarazar. Y cuando una no tiene trabajo, ni nada en qué ocupar sus pensamientos, necesita hacer un mundo de cada gilada que pasa. Le mandé un mail a mis amigas que estaban de vacaciones fuera del país: "Como andan? si están al pedo y tienen ganas les cuento sobre mi reciente embarazo, avísenme". Buscar fama, se llama eso. Si les quería contar, les contaba. Solo me quería hacer la interesante porque ellas estaban en Brasil y yo no tenía ni UNA novedad para contarles. Bueno, sí, el chico con el que estaba me había dejado, pero ustedes no me conocen, me gusta llevar las cosas a su extremo más dramático.

Quería que se comieran la cabeza esperando mi siguiente mail, pensando nombres y peleando por quien iba a ser la madrina. Que tiren barro y solucionen las cosas como yo lo hubiera hecho porque, repito, me gusta llevar las cosas a su extremo más dramático. No pasó nada. Ni pelota me dieron. Era jueves y me tenía que venir el lunes. Se barajaron varias posibilidades: esperar al lunes para preocuparnos, hacerme un (otro) evatest, meterme un par de agujas de tejer y hacer de cuenta que nada pasó, etc. Lo más lógico era esperar. Pero, se acuerdan de lo dramático? bueno, lo de las agujas me parecía muy tentador pero se contradecía con no haber querido tomar la pastilla del día después porque "quiero cuidar mi cuerpo". Eso nunca lo dije pero lo pensé. A eso le siguieron 5 días de nervios, suposiciones, listas de nombres y muchos tutoriales de "como tejer escarpines" y googleadas de "está mal vestir a un bebe de negro?". Me crecieron las tetas, se me endureció la panza. No tipo abdominales, eh. Más bien tipo constipación de un bebé. Me habían llenado la cocina de humo y lo único positivo que encontraba era que no iba a tener que comprar toallitas y tampones por mucho tiempo y que al menos, había disfrutado el garche. Porque siempre con mis amigas pensamos que nada podría ser peor que quedar embarazada en un encuentro frustrado con uno de los llamados "mete-saca". Es ese grupo de hombres que te estimula al pedo. Que calienta la pava pero no toma el mate. Que no termina lo que empieza. Sí, existen muchos de esos. No son todos tan guachos pistolas mojadores de bizcochos como se creen. Y tener un hijo, fruto de eso, sería un bajón. No era mi situación, gracias a Dios. En este caso podemos traducir "Dios" a "una buena verga". Bueno, estaba teniendo esos síntomas. Tetas grandes y panza dura. Habiendo decidido esperar, me hubiera servido mucho que alguien me tirara pensamientos positivos. Tipo "che, Maru, siempre cuando te está por venir te crecen las tetas y se te endurece la panza, no flashes cualquiera. Y ni se te ocurra ponerle Santiago, así se va a llamar mi hijo". Minga, te hubieras embarazado antes si querías prioridad en los nombres, mi amor. O alguien me podría hambre mandado aunque sea un mail diciendo "mirá Maru, la naturaleza es sabia, vos no estás preparada para ser madre, no tenes dos dedos de frente, sos una inestable de mierda, insensible y el cuerpo se da cuenta, no vas a estar embarazada. Y también hicimos apuestas sobre cuanto tiempo falta para que te tomen las medidas para un chaleco de fuerza animal print. Nos tomamos la libertad de pedirlo animal print, ojalá te guste". Nadie me decía nada. Capaz se habían dado cuenta de la terrible pelotudez con la que me estaba enroscando y no quisieron hacer alboroto. Menos mal, porque ese mismo lunes me vino y se fueron los planes de a tres. Y de a dos. Y todo volvió a la normalidad. Y mi menstruación estuvo en boca de todos. No literalmente.

El día que no estuve embarazada

2012-02-02T07:07:00.000-08:00

El evatest dio negativo. Así que dormí de 3:30 a no se que hora, tranquila. Me despertó el teléfono. Mi mamá, obvio.

- Después vení que te quiero contar algo.

- No, contame ahora, qué auto se compró la vecina, a ver...

- Bueno.

Mi mamá no aguanta tener información que yo no sepa. En este caso me interesaba, pero también me cuenta que la hija de una amiga se cortó el pelo como varón. Claramente me chupa un huevo. Lo que me quería contar era que se había ido a tirar las cartas. Hasta ahí todo bien. Que en la primer vuelta le había salido embarazo.

-Ah, mirá.

Que en la segunda le había salido embarazo.

-Che, que coincidencia.

En la tercera, embarazo.

-¿Vos te cuidas mamá? ¿Coges?

Que obvio que garcha, pero que cuando en la cuarta vuelta volvió a salir embarazo, ya era muy notorio que no era suyo, sino de su entorno. Ahí decidí contarle que yo no era, que hacía algunas horas me había hecho un evatest y había dado negativo, que hablara con mis hermanos. Pero vieron como son las madres. Y si no vieron, vean como es la mía:

-¿Porque te hiciste un evatest? ¿Tenías dudas?

-No, es que estaba desvelada y nada, pintó.

-Igual vos sabes que mi suegra menstruó 3 meses antes de enterarse que estaba embarazada. Pudo haber dado negativo y ser positivo, siempre pasa.

-Mamá ¿vos querés ser abuela?

-SIIIIIIIIIII

-Bueno, hablá con Nicolás, es más grande, le corresponde. Además dijiste "tu entorno" los tres estamos en igualdad de condiciones.

-Pero se peleó con la novia ahora.

-Y yo ni siquiera tuve novio! Dejate de joder, no quiero tener un hijo, basta.

-Bueno igual eso no es todo lo que te tenía que contar, hay más.

Parece que mi mamá no aguantó la ansiedad de saber quién se iba a embarazar y se tiró las cartas en mi nombre. Se tiró las cartas en mi nombre. Se tiró las cartas en mi nombre. Lo repito para ver si con el tiempo logro entender en qué mierda estaba pensando cuando decidió hacer eso. Primer vuelta: embarazo.

Continuará...

El día que estuve embarazada

2012-01-30T19:42:00.000-08:00

Así como un día fui lesbiana, otro día estuve embarazada. Sucedió así:

Yo estaba en cuatro, y él.. ah, no, pará, no era eso lo que iba a contar. Lo que pasó fue que un mes tuve dos deslices con la pastilla. Con dos deslices me refiero a que me olvidé de tomarla por 14 hs. Y con las pastillas me refiero a anticonceptivos, obvio. El prospecto dice que hasta 12 horas de olvido está todo más que bien. Y todos sabemos que quien dice 12, dice 14. Y si una vez no pasó nada, la segunda es pan comido. Esa fue la seriedad con la que me tomé el tema. Además de eso, como podrán deducir, no me cuidaba con ningún otro método. No puedo decir que fue porque tenía una pareja estable porque sería mentira. Tampoco tengo porqué darles explicaciones. Pero sí tenía un único garche fijo. En el idioma de muchos, eso significaría tener una "relación". Lo pongo entre comillas porque me da alergia hasta escribirlo. En mi idioma, no existe la palabra compromiso. Si la buscan en mi diccionario, la encuentran como "y este es mi pie para retirarme".
Bueno, no puedo negar mi condición de mujer cuando me voy por las ramas de esta manera. Cuestión que el mismísimo día que se terminaba esa no-relación, al chico (que para los curiosos, es ni más ni menos que mi poronga favorita) se le ocurrió averiguar que pasaba con el temita de los olvidos de la pastilla. Hasta llamó a un amigo médico. Sí, es un tanto... paranoico? perseguido? ansioso? Sí, en ese orden. Obviamente se preocupó y me lo hizo saber. Yo estaba cenando con un amigo y llamé a la mamá, que es obstetra, para corroborar lo que mi chico me estaba diciendo. A la mamá de mi amigo, no la del chico. Él quería que tome la pastilla del día después y yo no. Él, mi chico, no mi amigo. Pero llegamos al acuerdo de que me iba a hacer un evatest esa misma noche para despejar toda duda. Duda, la podonga. "Esa misma noche" se transformó en las 3 am por el temita de la retención. Sí, somos muy normales. A las 3 am él me hacía el aguante vía chat y yo meaba en un recipiente de plástico y ponía un palito adentro de mi pis. Todo muy sensual. No quisiera contarles los pormenores de como es embocar en ese cosito, pero si hay algún interesado le puedo hacer una descripción bien detallada, con demostración de posiciones y cifras exactas de cuanto te meas la mano. La otra vez fui a la casa de unos amigos y les mostré como era la posición cuando te depilaban la tira de cola, así que ya estoy jugada. Bueno, otra vez me voy por las ramas. Hice lo debido en ese pequeño recipiente y solo faltaba esperar 5 minutos para ver el resultado. Encerré el evatest en el baño y volví al chat.

-yyyy?!?!?!?! no vivis en un 6 ambientes!!!!! que estás haciendo??!?!?!?!

Continuará...

Mi poronga favorita - Llegó el final

2012-01-26T15:14:00.000-08:00

- ¿Qué esperas para darme un beso?

Después de horas de charla, me dijo eso. Cuando ya estaba lo suficientemente ebria, me dijo eso. Se paró a 5 cm de mi cara y me dijo exactamente eso. No se qué se me cruzó por la cabeza en ese momento, se que le comí la boca y que el beso duró una eternidad. Nuestros cuerpos no se volvieron a separar en toda la noche, de hecho. Fue de esos besos que te dan electricidad en todos lados. No como mariposas en el estómago, eh. Como una mezcla de mucha ansiedad acumulada con mucha tranquilidad adquirida. Así son sus besos. Ese, particularmente, fue hermoso. Superó por completo lo que estaba esperando. Desde que toqué sus labios supe que no había vuelta atrás. Y no me preocupaba porque quería más. Quería mucho más de esos labios carnosos que me acariciaban el cuello mostrándome apenas el trailer de la película estaba por vivir.
Nos besamos un rato largo mientras nos desnudábamos y empezábamos a reconocer nuestros cuerpos con las manos No hizo falta ni una palabra. Subimos a mi habitación de a dos escalones por paso y nos terminamos de arrancar la poca ropa interior que quedaba. A pesar de ser primero de julio, parecía verano en mi cama. Me cogió como nadie, chicos. Me costaba mucho entender como nos podíamos entender tan bien sin conocernos. Yo estaba totalmente desinhibida y dispuesta a disfrutar de la calentura que me producía la situación. Solo podía pensar como retribuirle todo el placer que me estaba haciendo sentir. Cada segundo que pasaba, cada vez que la penetración se hacía más profunda, cada gota de sudor que salía de nuestros cuerpos, cada gemido que dejaba en mi oreja, cada mirada que cruzábamos, me hacía estar un paso más cerca del éxtasis más buscado. Nuestros cuerpos se rozaban casi sin fricción mientras me besaba salvajemente y me recorría entera con sus enormes manos. Y fue ahí, fue justo ahí cuando acabé. Acabé por primera vez en mi vida. Acabé mientras él acababa y fue glorioso. Y fue ahí, fue justo ahí cuando supe que nunca más quería dejar ir a mi chico favorito.

Mi poronga favorita - Nudo

2012-01-19T15:42:00.000-08:00

Dos personas que no se conocen. No saben nada del otro, y sin embargo, deciden embriagarse juntas. Porque el plan era ese, embriagarse. Embriagarse y coger, supongo. Una de esas personas era yo, la otra era mi poronga favorita. En ese momento no lo sabía, eh!. Ni lo imaginaba. Ni se me había cruzado por la cabeza algo así. Sí que ibamos a coger, sobre todo cuando el chico se autoinvitó a conocer mi casa apenas me mudé. Y el hecho de que tuviera novia y lo viera todos los días en el trabajo me hizo imposible decirle que no a una situación que de por, sí se había vuelto excitante. Nos mirabamos, nos saludabamos, yo hablaba y él hacía que me escuchaba porque me quería coger. Yo quería que me cogiera pero nunca lo acepté. Muchos meses atrás yo le había pedido el pin de Backberry para avisarle cuando hiciera mate, excusa pidepija. Pero él tomaba mate solo porque yo se lo ofrecía (es del café), entregadísimo. Y ese era el juego, compartir un mate, charlar y mirarnos.

- ¿Cuándo me invitas a ver una peli a tu casa?

- Cuando quieras.

No me pareció que fuera de verdad. Digo, nunca creí que de verdad quisiera venir a mi casa. Y mucho menos a ver una peli. Bueno, al parecer, no era la única con sed de sexo. Insistió en venir a ver una peli, en que hubiera fernet, y sobre todo, fue muy específico sobre que no podía faltar hielo. Obsesión, le podemos llamar. Dos veces ya habíamos arreglado día y horario y yo cancelé. Me daba cosa, que se yo. Ja, que de minita eso de tener "cosa". Pero ahí se ganó al premio a "El más entregado" porque siguió insistiendo hasta que dije que sí. La realidad es que me calentaba mucho que insistiera. Me imaginaba un posible encuentro y era tan caliente, que no podía perder la oportunidad de que se cumpla mi fantasía. Nos imaginaba cogiendo en la oficina, arriba de mi escritorio, en sala de reuniones, en el baño. No podía decir que no. Pero creanme, que mi fantasía no se cumplió, quedó completamente minimizada con la realidad. Pero eso lo supe después.

Esa noche, mientras esperaba que llegue, estaba un poquito ansiosa (para variar).

¿De qué mierda vamos a hablar? ¿Y si lo espero sin ropa? Ay, no, re trola. Aparte le tengo que bajar a abrir. No, cualquiera aparte. Ja, cualquiera. Me cambio? Estoy en remera con el frío que hace, va a creer que estoy re caliente. Aparte capaz estoy flasheando cualquiera y el pibe quiere ver una peli posta. Bueno, tengo un montón de pelis. Y también está Cuevana de última. Capaz ni viene y estoy como una boluda esperandolo. No, si no viene yo renuncio al laburo, ¿con qué cara lo miro el lunes?. No, va a venir. Capaz me quiere robar. ¿Te imaginas? Tengo tanta mala leche (y a esta altura creo que mucha cara de boluda) que capaz me quiere afanar. Jajaja, bueno, que llegue. ¿Qué hora es?. Si sigue tardando voy a empezar a chivar. Espero que él tire la onda de coger primero, no da que lo invite de ir al cuarto y me diga que no. Igual la de ver una peli pinta para garche de una. Uh, si... peli de miedo..., nos acercamos... hace frio, frazada... oscuridad... roces, pij

RIIIIIIINNNNNNNGGGGGGGGGG.

-¿Quién es? (qué boluda, quien va a ser!?!?!)

- (Tu poronga favorita).

- Bajo.

Mi poronga favorita - Intruducción

2012-01-13T08:40:00.000-08:00

Así como los hombres siempre traducen lo que escuchan a algo sexual (no me excluyo de este grupo), las mujeres traducimos todo a algo catastrófico (definitivamente soy la presidenta de este grupo).

Si yo digo: Hola, cómo estás?
Y él responde: Bien.
Yo pienso: Algo le pasa porque no me preguntó como estoy yo. No le intereso. No me quiere ver más.

Si yo digo: Hola, cómo estás?
Y él responde: Bien, vos?
Yo pienso: Algo le pasa porque esa respuesta es super genérica, en realidad no le interesa saber como estoy, es por compromiso, es obvio.

Si yo digo: Hola, cómo estás?
Y él responde: Hey! Holaaa, bien bien y voss????
Yo pienso: Algo le pasa porque está muy efusivo. Algo esconde. O es un pelotudo, no sé. ¿Qué le pasa?

Claro, es sabido que a las mujeres no hay poronga que nos venga bien. Pará, ¿A las lesbianas deberíamos decirles que no hay concha que les venga bien? Uh, se imaginan dos minas en esa misma situación?

Una piensa: Está conectada y no me habla.
Pero dice: Hola, cómo andás?
La otra piensa: Ah, re cortada. Seguro le molestó algo. Que me ponga su remera, es obvio.
Pero dice: Todo bien, vos?
Una piensa: Encima de que te presto la remera me contestas así? Anda a cagar.
Pero dice: Bien, con calor.
La otra piensa: Claro, y es mi culpa porque me prestaste una musculosa, no?

Sería inhumano ser lesbiana para mí. Preferiría ser gay. Los hombres son menos conflictivos que las mujeres:

Uno piensa: Uh, está conectado este. Esta noche te la pongoooooooo.
Pero dice: Hola, cómo andás?
El otro piensa: Vení y fijate como estoy. A punto caramelo estoy.
Pero dice: Todo bien, vos?
Uno piensa: Es tan obvio que queres pija.. y la vas a tener....
Pero dice: Bien, con calor.
El otro piensa: Y eso que todavía no viste lo dura que la tengo.

Pero no es que pueda elegir lo que soy. Soy mujer y me gustan los hombres, no hay otra. Soy histérica, vueltera, conflictiva, gritona, enojona, egocéntrica, malhumorada, susceptible... todo. Pero por suerte, encontré la poronga que me viene bien. ¿Quieren saber quién es?

Dime como te llamas y te diré quien eres

2012-01-10T10:20:00.000-08:00

Estoy preocupada. Siento que no tengo un apodo copado. Me llamo Mariana y a lo largo de mi vida hubo gente que me llamó Mari, Maru, Marian, Mariuchi (mentira), linda, bombón, preciosa (más mentiras). Yo entiendo que mi nombre no de para mucho más, pero cómo le explico a la gente que "Mari" suena a nena de 8 años que limpia casas?. A mi me gusta Maru, es más top. Pero está chequeado que muchos hombres creen que diciendo Maru suenan bastante maracas. O no se, menos machos. Marian es lo más utilizado por el sexo masculino, pero justamente, me hace sentir de sexo masculino. A mi primo el que se llama Mariano, le dicen Marian. ¿Saben lo difícil que es distinguir a quién le hablan? Mentira, es fácil porque siempre le hablan a él.
Una vez, en 2006, decidí que mi apodo tenía que ser Mapi, porque mi nombre completo es Mariana Pía. Me lo puse de nick en msn y supuse que así la gente iba a entender que me tenían que llamar así. Como yo llamaba por frases de canciones a los que se ponían de nick frases de canciones. Tenía un amigo que se llamaba "andate a dormir vos, yo quiero estar de la cabeza". Le decía Andate, de cariño. Pero ese mismo año, conocí a quien hoy es una de mis mejores amigas y se llama María Paz. Adivinen cómo le decimos? Exacto, Mapi. Creí que como ella tenía más trayectoria en el apodo, le correspondía querselo y volví a mi triste Maru habitual. No se para qué, si la gente me dice como se le canta el orto igual.

- Marian, salimos hoy?

- Todo bien, Marian?

- Che Marian, nos falta uno para el picadito, te prendes?

Es de hombre. Es de hombre. La puta madre, tengo nombre de hombre. ¿Ubican a Mariana Fabbiani? ¿Y a Mariana de Melo? ¿Y a Mariana Nannis? ¿Y creen que si les dicen Marian, se van a dar vuelta? NO, ES NOMBRE DE HOMBRE. Es nombre para Mariano Pluffo o Mariano.... mmmm Closs. No se, pero no de una dama. Ok, ahora podríamos discutir horas sobre si entro en la categoría "damas" o no. Y probablemente lleguemos a la conclusión de que no, pero la realidad es que meo en el baño de mujeres. Y por eso merezco un apodo más suave, dulce, femenino... pero que pegue conmigo. O sea, no daría que me llamen Chuchita. Además de que suena a concha, es muy delicado para mí. Estoy para algo tipo... mmmm, no sé.... no se me ocurre otra cosa que Maru. Me ayudan?

Y, ya que estamos...

2012-01-04T09:57:00.000-08:00

les dejo el video de mi debut en el Stand Up. Se ve feo porque no se que le hice y el original es muy pesado y bueno, nada. Mírenlo.

Oye, mi cuerpo pide salsa

2011-12-29T09:10:00.000-08:00

A cierta edad, a las mujeres nos gusta hacernos las porno. A toda edad, en realidad. A algunas les gusta saber que gustan, y a otras nos gusta creer que gustamos. Bueno, sí, a alguien le debo haber gustado alguna vez. Aparte mi mamá dice que soy hermosa. La verdad es que no hice una encuesta, no se a cuanta gente le picó este bichito de la pornostar que me agarró a mí. Será porque empecé a disfrutar del sexo de otra manera, pero me la empecé a creer. Me sentía una MILF sin hijos. Acepté incorporar juguetes, por ejemplo. Empecé a acabar teniendo sexo (les estoy haciendo una confesión MUY heavy). Y me quise comprar lencería, algún disfraz, o algo como para condimentar el momento, no?. Me daba un poco de verguenza ir a un sex shop sola, así que miré en internet y fui con una compañera de trabajo, directo al grano.
Claro, me daba vergüenza entrar a un sex shop, pero no aparecerme así vestida adelante de un pibe. Esa noche tenía una cita y quería sorprenderlo con algo nuevo. La idea de "actuar" de mucamita, gatubela, guerrera, policía, enfermerita, etc, incluía muchas drogas que no tenía, así que me compré un conjuntito rojo de tanga, medias, portaligas y una parte de arriba, tranca. Mirá si seré sexy que digo "parte de arriba". Lo que no sabía era que "algo nuevo" significaba "algo desagradable". Cuando vi el conjuntito en internet, cerré los ojos y la imaginé a Pampita... toda sexy bailando en el caño. Cuando me vi a mí con el conjuntito puesto, me acordé del hipopótamo de Pumper y cerré urgente los ojos. Casi me la doy con un caño. Un fiasco. Ahí lo tengo guardado.

Pero no me rendí. Otro día estaba en el super haciendo compras y esa noche también tenía una cita. No es que tenga muchas citas, es que estoy hablando de eso. Aparte era siempre con la misma persona. Y vi que había una cajita de Prime que venía con cositas, tipo juguetitos, no se. Había para elegir 3 cosas pero como no entendía que eran, compré la que venía con una chambomba. Uh, otra vez, muy sexy hablando. No, tampoco fue buena idea. La bombacha era tamaño Barbie, la muñeca. Y mi culo tamaño Barbie, la travesti. La tuve que tirar de la depresión. No me quedó otra que abandonar el mundo del porno. Prefiero quedarme de este lado del monitor.

Y ahora para descomprimir un poco mi sensual pateticidad, los invito a reirse de la anécdota de una amiga que, nada tiene que ver, pero estaba en una clase y el profesor le preguntó qué música escuchaba. Ella, sin demasiado tiempo para pensar, respondió LATINO.

Claro que te clavo la sombrilla

2011-12-27T10:25:00.000-08:00

Estaba de vacaciones en Costa Rica con mis amigas. Era la primer noche y espero no equivocarme, estabamos en Tamarindo. Parabamos en un lugar muy lindo, tipo cabaña. Y, claro, como eramos jóvenes, salimos. Había un solo lugar abierto y nosotras fuimos con dos noruegos que ni idea de donde salieron. Nos embriagamos mucho y fuimos a la pista a bailar. Había un grupo grande de gente y eran argentinos. La verdad que ir a Costa Rica para conocer argentinos es un fiasco. Pero le poníamos onda porque estabamos ebrias. Y porque era la primera noche. Y porque en el camino nos encontramos una tarántula pero no nos picó. Y porque eramos jóvenes. Pero sobre todo porque estábamos ebrias. Entonces con mis amigas vimos un pibe parado contra una columna. En Costa Rica las columnas son troncos y los pibes son negros. Lo quisimos sacar a bailar pero no quiso. Parecía muy tímido. Logramos que nos dijera que se llamaba Diego. Pero como estábamos ebrias, si había alguien tímido, queríamos incomodarlo. Entonces ibamos una por una a intentar sacarlo a bailar. Eran todos rechazos. Yo estaba nerviosa porque pronto venía mi turno y nada me molesta más que sentirme rechazada. Pero apenas me acerqué, como si me hubiera estado esperando, me agarró de la mano, me llevó hacia él, me dio vuelta y me apoyó. Sí. Como leen. Diego, el tímido, me apoyó. Y nos pusimos a bailar muy.... caribeñamente. Por no decir, casi porno. Voy a dejar la historia acá porque no creo que a nadie le importe que cuente que después tuvimos sexo en la playa. Así que fue.

Quisiera ser Grinch, para arruinar tu Navidad

2011-12-26T10:29:00.000-08:00

Probablemente toda la gente cree que si pudiera no trabajar haría mil cosas. Yo lo creía hasta que dejé de trabajar. Y ahora no hago nada. Bueno sí, miro Intrusos, tomo sol y duermo más de lo recomendado. Voy a buscar a mis amigas al trabajo, tomo cerveza y junto mugre en mi casa. Pero uno de esos días, que fui a buscar a mi amiga al trabajo, que fuimos a caminar por Santa Fe y comprar regalos de navidad, me crucé con un notero de Canal 26 que me pidió si podía hacerme algunas preguntas. Que se yo, sí. Me preguntó qué había comprado, cuánto había gastado, si las cosas estaban más caras en comparación al año pasado... giladas. Como es la primera vez que compro regalos y no me sale mentir tan rápido, le dije la verdad: que al marido de mi mamá le había comprado unas copas y que a mi sobrina le había comprado un botecito inflable para la pile. Que no compré más regalos porque no tenía trabajo y porque habíamos jugado al amigo invisible y quedamos en hacer un regalo cada uno. No importa que aclare que mi hermano "se olvidó" de comprar mi regalo, pero lo quiero aclarar igual porque me pareció malisimo. Y al día siguiente, haciendo zapping, me vi en la tele. Fue gracioso. Hasta que escuché que decía "...no, un regalo por menos de cien pé? no hay chance...". Tengo un amplio vocabulario y la cámara me hizo el amor. La cuestión es que yo no le avisé a nadie que iba a salir en la tele porque Canal 26 me parece una basofia y porque lo que dije tampoco era muy rico en información. Además no creí que a mis amigas les interesara y ambos padres estaban de viaje: mamá en Córdoba y papá en Mendoza. Bueno, resulta que ambos padres me vieron de casualidad y me llamaron para gastarme. Así que papá se enteró antes de tiempo que no le había comprado regalo, y el marido de mamá se enteró antes de tiempo qué le había comprado de regalo. Y mi prima se debe estar enterando ahora que le compré a la beba porque todavía no se lo dí. Ojala también algún niño se haya enterado viendome que PAPA NOEL NO EXISTE, SOQUETES.

Sacando eso, la navidad fue una bosta. Lo único rescatable fue la ensalada de papa y huevo.

Yo lo conozco, tu lo conoces, él... quién es?

2011-12-20T09:30:00.000-08:00

- Boluda, ese no es el pibe que te chapaste ayer? Si, es ese porque está con el mismo amigo que estaba ayer. Saludalo.

-No, boluda, pará, no quiero. HEY! HOLAAA! - les grité de lejos mientras me acercaba.

La noche anterior habíamos ido a bailar. De las 3 semanas que estuvimos viajando por el norte argentino y Bolivia, fue la unica noche que salimos, que tomamos, que no sabemos como volvimos al hostel y que había chapado con un pibe.

- Hola! Llegamos hace un rato, el viaje fue un garrón, el micro se retrasó y estuvimos en la terminal como 3 horas... muy paja. Estamos yendo a cenar. ¿Dónde están parando?

- En un hostel acá nomás. Fuimos a comer a ese lugar, vayan que es muy rico y muy barato.

- Ah, buenisimo. Nosotras encontramos un lugar re lindo. Bueno... entonces... nada.... nos vemos. Pensé que hoy volvían a Buenos Aires.

- Perdón, pero... nos conocemos?

- Ay, menos mal, diosito querido, que no sos vos. No, no nos conocemos. Buen viaje! CHICAAAASSSS, ESPERENMEEEE, NO ERA EEEELLLL!!!!!!

Me da paja pensar el título

2011-12-11T12:19:00.000-08:00

Siempre fui bastante pajera. En todo sentido. Todavía me acuerdo la cara de mi papá la primera vez que le dije que tenía "paja" de hacer algo. A juzgar por su expresión, creo que tomo la palabra "paja" en un sentido demasiado literal. Y me acuerdo de la cara de mi papá la última vez que se lo dije. Fue ayer y todavía no acepta el término y pone cara de que tendría que decir fiaca. "Fiaca" se lo dejo a los niños y viejos, a mi me da paja TODO. Por eso, ya desde chiquita, mi papá me decía "1° de mayo" o "la ley del menor esfuerzo". Y aunque algunos aseguran que la verdad no ofende, la frase "la verdad no ofende" si me ofende justamente porque no es verdad. Me ofendía que mi viejo me dijera eso hasta hace una semana cuando renuncié al trabajo y todos mis días son un 1° de mayo. Pero si me preguntan qué estoy haciendo y respondo "nada" les estoy mintiendo. Mirar Intrusos es hacer algo, charlar con el gato es hacer algo, sentarme en el balcón a tomar mate (cerveza) y leer (la revista Viva) es hacer algo, ta?.

Y también soy pajera en el otro sentido. De chica, mi canción favorita de Chiquititas era la de Georgina, "Estoy enamorada de todos, de todos, de todos". Justamente porque me sentía muy identificada. Ya un poquito más grande compuse ese tema que les conté: "Gusto de Bruno, y de Alan y de..". Bastante plagio, pero como ver tanta televisión, y más precisamente Chiquititas, me quitó la imaginación, no me da culpa chorearles una canción. Aparte siempre quise ser parte de su staff y nunca me contrataron, así que que la chupen. La cosa es que pasaron los años y yo no cambie. Nadie cambia en realidad, pero no me voy a colgar hablando de eso. Corría el año 2007 y nuestras hormonas (mías y de mis amigas) estaban alborotadísimas. Y eso, sumado a nuestra condición de mujeres (o sea, arrastadas) era una combinación de la concha de la lora. O al menos era donde siempre nos mandaban los pibes después de que le rompieramos bien las pelotas. Al principio sufríamos. Nos sentíamos rechazadas, humilladas, una manga de boludas. Pero como siempre, la solución es reirse. Entonces empezamos a jodernos entre nosotras con las cosas que cada una hacía por algún pibe. Pero se tornó un tanto competitivo todo. No se si el resto lo sintió así, pero los que me conocen saben que soy bastante competitiva. Y la mejor. Entonces me esforcé mucho por ser la más arrastrada y conseguir las mejores anécdotas que más dieran que hablar en las cadenas de mails y las juntadas de los domingos para recomponer aquellas noches que patinabamos tanto. No, no ibamos a My Way a patinar sobre hielo. Ibamos a Goa y los tragos salían $3. ¿Cómo no tomar hasta olvidar?. Ahí fue cuando mi reputación fue barranca abajo y se me había vuelto un vicio hacer papelones con pibes. Pero claro que ponerme límites a mí misma es imposible. Gracias viejos por dejarme ser una pendeja reventada sin límites, eh. Pero como ya les dije, soy la mejor y se me ocurrió una gran idea: compré un anillo de plástico muy muy feo y propuse que la que durante el fin de semana tuviera la actitud más arrastrada, tenía que usarlo toda la semana yyy el fin de semana siguiente. Lo llamamos "el anillo chupapi". Los domingos se hacía la ceremonia de traspaso donde el jurado (nosotras mismas) votábamos quien lo merecía más. Ahí mi reputación, uf, mi reputación era otra cosa. Ahora no era una arrastrada más. Ahora no me arrastraba por nadie. Ahora nadie me dejaba que me arrastrara por él. Ahora era conocida como "la loca que intenta arrastrase que tiene un anillo gigante y horrible que entraba al chat porno de Uol con dial up cuando su familia se iba a dormir". Bueno, ese detalle quizás lo agregué yo.

Yo no buscaba a nadie y te vi.

2011-12-05T07:49:00.000-08:00

Corría diciembre de 2006. Estaba haciendo el curso de manejo en el ACA y como era cerca de casa, pero no había un bondi que me llevara, iba en bicicleta. Imagínense que con el calor que hacía y que justo mi clase era a las 12.35, no era muy sensual cuando llegaba toda chivada. Claro que no me importaba porque el señor que iba conmigo en el auto olía peor que yo. Pero como toda mujer, tenía que encontrar un incentivo para ir. O sea, un pibe que me calentara. No fue difícil, el tercer día fiche uno. Lo apodé "el punk". El cuarto día lo saludé. El quinto día lo saludé. El sexto día lo saludé. El septimo día lo saludé. El octavo día lo perseguí. El noveno día le dije si caminabamos juntos porque no tenía ganas de pedalear y el décimo día fuimos al jardín japonés después de la clase. Ir al jardín japonés con un chico suena muy romántico pero la realidad es que terminamos garchando en el pasto en Figueroa Alcorta y Sarmiento. O sea, en el planetario. O sea, donde la gente va a correr, pasear y alimentar gansos. O sea, no daba. Como era más joven y más osada estaba todo bien. Ok, reformulo: como era joven y osada estaba todo bien. Ahora que soy grande y tímida culpo a las drogas y está todo bien también. Con el punk nos vimos un tiempo pero la realidad es que nunca supe su nombre. Y de hecho no se porqué estoy contando su historia si la que lo buscó fui yo. Bueno, esto nos sirvió para aprender dos cosas: se puede garchar en espacios públicos y no pasa nada; y el día que aceptas que un hombre jamás te buscó y fuiste vos la que siempre los encontró... te sentis como el orto.

La historia de mi vida

2011-12-05T07:11:00.000-08:00

Me está gustando un chico
¿Qué chico? ¿Que chico?
Que anda en bicicleta
con pantalones cortos
camisa y camiseta
yo le tiré un beso
el no me dió nada
y yo muy enojada
le canto esta canción
Milanesa napolitana
cucaracha reventada
si te ries o te mueves
te daré una cachetada
y de paso una patada.

No saben lo que se pierden... ¿o sí?

2011-12-02T14:15:00.000-08:00

Ay, me es tan difícil encontrar hombres... Puedo tener amigos, compañeros de trabajo, conocidos, vecinos.. pero parejas? Pff, imposible. Prefiero pensar que el problema es de los 12 con los que lo intenté y no mío. ¿12 o 21?, no me acuerdo. Es obvio que el problema son ellos. Uno que ya tiene pareja, el otro que se va a vivir afuera, el otro que necesita más espacio, el otro que es alérgico a mi piel, el otro que me puso una orden de restricción ¿Qué onda?,

-¿Necesitas más espacio? me voy a dormir al sillón, eh, no hay drama! Mi ropa... dejá la puedo llevar a la casa de mi vieja que tiene un placard vacío. Sí, algunas noches me puedo quedar a dormir allá también.

Entonces empecé a analizar lo que me pasa: si me es difícil encontrar hombres, significa que yo busco hombres. Soy la excepción a la regla de que el que busca, encuentra, persevera y triunfarás, con hambre no hay pan duro y a caballo regalado no se le miran los dientes, entre otras. Entonces decidí dejar que ellos me encuentren a mí. A continuación les voy a contar historias de hombres que ~~me garché~~ me encontraron.

Llega el fin de semana, y...

2011-12-02T13:52:00.000-08:00

- Maru, qué haces hoy?

- Darle motivos a mi autoestima para que se suicide... vos?

Volví a ser yo

2011-11-26T10:33:00.000-08:00

Y acá estoy. Tomando fernet, viendo los simpsons. Suena casi tan tentador como dormir sin bombacha. Pero la realidad es que hoy el jabón no flota en la jabonera, el toallón no está chorreando agua hecho un bollo, la coca no está destapada y fuera de la heladera, no suena Ciro de fondo, no hay cubeteras vacías, y eso suena casi tan incomodo como dormir con bombacha... de virulana.

Soy vos: De como ser pajero acaba en una paja

2011-11-21T16:15:00.000-08:00

Hacía más de 8 años que había fichado a esa piba. El día que la conocí le dije que me mire bien, que no se olvide de mi cara porque cuando la volviera a ver iba a estar arriba suyo. Y ella gritandome que no pare. Teníamos 16 años. En ese momento me dió un bife que me marcó todos los dedos y lo más lindo que me dijo fue "la concha de tu hermana". Y eso no es lindo, creanme (nos bañabamos juntos de chiquitos). Conseguí su número por amigos en común, lo guardé adentro de un cajón y colgué. Hasta que un día Facebook me la sugirió como amiga. Casi me muero, ESTABA TERRIBLE. Mi pito la agregó. No les puedo explicar las tetas que tenía. Le empecé a mandar mensajes para vernos. Podés creer que se acordaba de mí y no me quería ver porque creía que solo me la quería coger. Qué tonta, ¿Cómo va a poner en duda eso?, se lo avisé muy clarito 8 años atrás.

La volví loca durante 4 meses, mensaje, mensaje, mensaje. Y la piba que no, que no, que ay no se. Hasta que se ve que la harté y me dijo que sí. Nada, la salida fue un embole. Fuimos al cine, corroboré que la cara de petera no es solo en fotos, hice la gran "bostezo y te abrazo y te empujo de la nuca total la película es un embole" y me volví re manija. A los 3 días, una luz al final del túnel se prendió cuando ella me dijo de volver a vernos. Ya está, se hizo la difícil la primera vez, pero quiere guerra. Se levantaron las apuestas con los pibes. Para mí, estaba todo más que dicho: me invitó a la casa!. Bueno no, perdí. Volví más caliente que quinceañero en Poringa!. Pero imaginate, yo, descendiente de tanos, calentón, redoblé la apuesta. Última oportunidad: la cité en un bar. Si está copeteada es más fácil. Era el tema de conversación en el grupo. Yo estaba muy cebado. Hicimos un grupo en Facebook, todo. Y seguro, pero seguuuuuuuro hubiera entregado si a la tarde no le hubiera mandado un sms equivocado diciendo "acordate lo que te digo: HOY LA PONGO".

-Anónimo

Soy vos: amigos con derecho a cagarme la vida

2011-11-16T07:28:00.000-08:00

Los hombres solo creen en la amistad entre el hombre y la mujer, si la mina es un bagarto. Pero nosotras sostenemos la creencia a muerte. Hasta que morimos. De amor por él, digo. Tener un amigo del sexo opuesto es un arma de doble filo: tenes alguien de confianza para que de te consejos desde otro lugar, pero también tenes un 99% de posibilidades de que sea justamente eso lo que te confunda. Te digo porque me pasó. Me confundí con el pibe que, no solo era mi mejor amigo, sino que además era el mejor amigo de mi ex. De MI ex. Ese al que el ex siguiente no le llegó ni a los talones. Ese que se esforzó por perderme y yo me esforcé por que me encuentre. Les anticipo que, siendo mujeres, es probable que nunca superen a ese ex. De hecho, seguro te duele llamarlo ex. Pero hay que repetirlo para que te entre en la cabeza. Ex, ex, ex, ex.

Listo. Volviendo al tema, está chequeadísimo que las parejas que más tiempo duran, empezaron siendo amigos. Y sabiendo eso, y viendo tantas películas románticas, una parte de nosotras, hasta nos obliga a confundimos. Pero no fue el caso, de verdad.

Simplemente pasó. Una noche nos besamos. Una semana me creí enamorada. ¿Hay una manera más boluda que arruinar una relación sana con alguien del sexo opuesto que chapando ebrios en un boliche?. Y, ¿hay algo más horrible que después de eso, y después de flashear una semana con una posible relación, te corte el rostro? Listo, es tu mejor amigo. Las mismas razones por las que lo queres cerca como amigo, son por las que lo queres cerca como pareja. ¿Lo queres como pareja? Ni siquiera sabes. Pero que él te haga saber tan abruptamente que NO, es duro. Te lo hace saber chapandose otra mina en tu cara. Tu lectura de la situación es que, pobre, él no puede comprometerse con nadie. Como amiga lo sabes y como mujer lo padeces. Las relaciones free no son lo tuyo así que decidis cortar por lo sano. No, basta, estoy mambeando al pedo, lo que pasó fue una boludez, es mi amigo, punto. Hasta que él empieza a salir con una chica. La odio. No, no la puedo odiar, me cae bien. Aparte ella no tiene la culpa. Lo odio a él. Odiarlo? pero si lo amo. Bah, lo amo? Ay, no se. Pero dicen que del amor al odio hay un solo paso, así que da igual. Que más da. No podes pasarte la vida esperando ser la persona indicada para alguien que ni siquiera sabes si es el indicado para vos. Te sentis la más madura del mundo pudiendo separar las cosas. Y todo continúa su rumbo como buenos amigos. Salen a bailar, te apoya mientras baila, te dice que no baila así con otras mujeres, que es solo con vos, te calienta, te confundis, PARA, eso no es el rumbo de los buenos amigos. Estas confundida, pero esta vez no con él. ¿Qué onda esta situación? ¿Debería plantearselo? Le tengo que decir que creo que me está histeriqueando, que la corte. Bueno, tengo que dormir. No me quiero mover a ver si se despierta. ¿Ves? No es TAN de amigos dormir la siesta juntos. Bueno, no, si puede ser normal. Pero... pará.. eso que me toca la espalda es su... es su mano... no toque querido si no va a comprar. QUE NO TOQUE SI NO VA A COMPRAR, DIGO.

- Anonimo

Mirame, mirame, mirame, mirame.

2011-11-06T10:40:00.000-08:00

Estoy en ese límite finito entre no poder y no querer dejar de coger en público. Paréntesis: La conjugación del verbo coger me confunde. Yo cojo, tu coges, él... mira?. No sé. Cierro paréntesis.

Así como hay gente que padece del síndrome de Tourette y de la nada, insulta, a mí me sale coger en cualquier momento y lugar. Apoyenme en que no hay NADA como un garche espontáneo. Me mojé, me la metiste, punto. Si prendo la tele y le veo la concha al pigmeo de Cinthia Fernández, porqué mi mamá se enojaría si me garchan en el living mientras ella cocina? Ya me vió desnuda los últimos veintipí años de mi vida. De hecho, me llegó a confesar que en ese sillón fue donde me concibió. Gracias a Dios todavía no use nunca la palabra concebir cuando hablaba de mí. Pero ya fue, soy joven y no hay nada mejor que disfrutar de mi sexualidad donde y cuando quiero.
Si el momento se da mientras bajo las escaleras de un edificio con la luz cortada y eso hace que me raspe tanto la espalda que me diagnostiquen quemadura grado 2, bienvenido sea. A mis hijos les diré que me lo hice trabajando. Y a los hijos de mis hijos... no, para esa altura ya les voy a haber contado la verdad, no puedo aguantar dos generaciones en silencio. Igual, no es taaaaan mentira lo del trabajo. Conseguir gente con quien coger no es tan fácil como los hombres piensan, eh. Obvio que si me paro en el medio de una obra en construcción y grito SALE PETE DE ONDA se arma una fila. Pero hay requisitos básicos: comedor completo, por ejemplo. Imaginate si mi jefe me encontraba garchando en su cama (antes de que me escape por el balcón y me convierta en Naked Gatubela) y encima al pibe le faltaban dientes. No da. O un pibe con fosas nasales tamaño XXL, ponele. Ya bastante incómodo y complicado es que te den murra en el ascensor como para que encima, cada vez que el pibe inhale, te aspire. La vieja que abrió la puerta, esa noche no hubiera podido dormir atormentada por la imágen casi circular: él dentro mío y yo dentro de sus fosas nasales. AAAAJAJAJ hubiera sido más gracioso eso que su desmayo cortapolvo.

Pero bueno, no es tan raro. Hay gente que tiene fetiche con los pies. Yo lo tengo con los ojos. Sobre todo con los ojos de la gente que iba en la lancha a la que estaba atada el gomón donde me enterró la batata un pibe que, valga la redundancia, terminó siendo un goma. Y así, entre entrerradas de batata, clavadas de sombrilla y mojadas de bizcocho, pasé la vida buscando el príncipe azul. Hoy, podría decirte que estoy segura que el amor existe, pero que por casa no pasó. Y si pasó, no tocó timbre. Y la verdad que, a pesar de estar muy contenta de poder disfrutar los momentos, a veces me siento un poco sucia. Igual trato de no hablar mucho esto porque la última vez, estaba en una fiesta y me agarró la necesidad de bañarme en ese mismo momento. Abrí la ducha, pero no llegué a cerrar la puerta. Nunca se le dice que no a un "te acompaño?".

-Anónimo

Dejame ser vos por un día

2011-11-03T15:13:00.000-07:00

Obviamente sería muy chanta si les propusiera ser ustedes mismos por un día porque ya lo son. Pero yo nunca fui ustedes. Siempre fui yo y estoy harta. Quiero ser vos. O vos. Entonces mi propuesta es la siguiente: contame tu historia. Contame una anécdota (no hace falta que sea graciosa). Solo 5 renglones de algo que tengas para decir. Y yo voy a ser vos por un día. Y vos vas a ver como sos vos en los ojos de otro. Fuerte. ¿Porqué me hago la mística? ¿Porqué creo que alguien me va a contar su historia? ¿Porqué Sibarita es tan rica? Como saber.

Entoces, redondeo. Me mandas un mail a marianaenanabanana@gmail.com (dice MARIANA ENANA BANANA. Larga historia) y me contás una anécdota. Me das un tiempo (me atajo) y analizo si quiero ser vos por un día (me vuelvo a atajar). En caso de que ese día esté de buen humor, VOY A SER VOS POR UN DÍA!!!!

Qué boludez, por dios...

La letra chica hay que leerla porque siempre dice lo más importante. Que en este caso es nada. No hay parte importante. Perdón por hacerlos fruncir los ojos y acercarse al monitor. Los qiuero.

La nena no está bien

2011-11-01T09:52:00.000-07:00

Chicos me pasó algo horrible. Pero antes de contarles quiero pedirles a todos los hombres que dejen de leer. O aprendan.

Un día me di cuenta de que estaba meando muchas veces. Pero que en realidad cuando iba, no meaba y además me ardía la chuchi. Cuando pasan estas cosas es como que no podes definir el momento exacto en que te empezó a pasar. De golpe te encontras con esta situación el día que tenes que ir a un recital y te imaginas yendo cada 15 minutos al baño químico y te dan ganas de extirparte todo. Entonces le consultas a tu compañera de trabajo adicta a los fármacos y te da una pastilla y te anota un nombre en un papel que además dice "3 por día durante 3 días". No entendes porqué no compra el título de Giselle Rimolo y empieza a recetar remedios, pero le haces caso porque ir a una guardia requeriría estar depilada y tener tiempo. Y no es el caso.

Preferís automedicarte, juntarte con tu amigo a tomar fernet con coca en el camino, e ir al recital. Tratas de hacer de cuenta que no tenes ganas de ir al baño, así que es como si no tuvieras. Igual vas. Y así, como si la pastilla que tomaste hubiera sido mágica, te deja de arder. Ni te das cuenta que ya no te arde hasta que a los pocos días te empieza a picar. Y ahí extrañas el ardor, que no te hace contorsionar las piernas adelante de cualquiera. Te pica una noche entera. Sabes que te picó toda la noche porque no pudiste dormir pensando qué clase de gérmen tendrás ahí abajo, si deberías prender fuego todas tus bombachas, si deberías levantarte e ir a la guardia, o qué. Pero obvio, elegís la salida fácil. Llamas a las 8 am a tu amiga fanática de los remedios vaginales (si, chicos, hay gente para todo) y le transmitís tanta desesperación que te manda a comprar unos ovulos. OVULOS? jamás use uno. No se ni como se ven.

Pero no tenes tiempo que perder. Te bañas, te vestis y salis a Farmacity. La volves a llamar para que te repita el nombre (decidís comprar memorius también -en caso de que exista y sea para la memoria-) y te aconseja usar una toallita. TOALLITA? CUANDO NO ESTÁS MENSTRUANDO? ESO NO PUEDE SER BUENO. Te agarra miedo y recorres las góndolas con ansiedad. No lo encontras y no te queda otra que preguntarle al chico del sector farmacia. Gracias a Dios, ahora todos saben que tenes algo en la concha. Pero también saben que estas haciendo algo para dejar de tenerlo. Piensenlo, no es tan grave. Y pasas todo el día en el trabajo esperando que llegue la noche, contorsionando las piernas. No creo que quieran detalles del momento de la colocación. Pero tardé solo media hora en abrir el coso ese que parecía esos delineadores tipo crayoncitos chiquitos, pero amarillo y envasado al vacío. Después me explicó una compañera de trabajo que no era necesario usar el alicate para abrirlo, que en todo caso una tijera hubiera sido más apropiado, pero que igual, tiene como dos pestañas que cuando las separas, como por arte de mágia sale el óvulo. Tampoco sabía que tan adentro tenía que ir, pero entendí porqué mi amiga me dijo que use toallita. Ahora es cuando los hombres realmente tienen que dejar de leer. Fue como menstruar amarillo toda la noche. Fue horrible. Por suerte el ardor y la picazón desaparecieron. Y ahora, mi chuchi y yo tenemos una relación más estrecha. O bue, no se si "estrecha" es la palabra. Así que muchas gracias a todos los que me ayudaron en este momento difícil y me dieron la confianza para poder decirles "me arde la concha" y no juzgarme. Gracias.

Del verbo acosar: un tropezón no es caida

2011-10-11T12:43:00.000-07:00

Ok, estabamos en eso de tratar de zafar de este brasilero que a 4 hs. de conocerme me invitó a conocer a su familia en bicicleta y vivir en el Amazonas y a 15 hs. de conocerme estaba diciendo cosas como que yo era la persona que había estado esperando toda su vida. WHAT?!?!?! MIEDO! Ni siquiera garchamos, no sabés si soy hermafrodita o una loca roba órganos. Ni tampoco fui simpática, cariñosa, ni tampoco entendí el 85% de las cosas que hablaba. Le hubiera dicho que era travesti pero si quería chequear la data se iba a complicar después explicarle porqué le mentí. O capaz le gustaban los trabas, quien sabe. Siempre hay un roto para un descosido. Pero yo tenía que deshacerme de él sutilmente y no dejar mal parado a todo el género femenino. Aunque hay cada conchuda hija de puta que se encarga de enterrarnos, que es complicado salir de la bolsa. Ese es otro tema. Se me ocurrió un plan. Llamé y corté a una amiga para que me llame y "me diga de hacer algo". Ella ya sabía que iba a estar con este pibe y era mi llamado de socorro, así que "me invitó a la casa". Le dije al brasilero que bueno, que mi amiga me estaba invitando a la casa, que hacía mucho que no la veía, que ya habíamos organizado para vernos ese día y que no le podía cancelar. Yo esperaba ver su corazón roto. O esperaba verlo afuera de mi auto al menos. Pero no, el turro me dijo VAMOS. Que se yo, está para discutir, pero a mi no me gusta desinvitar a la gente que se autoinvita. Me pone incómoda, prefiero que venga y se sienta incomodo. Entonces eso hice, lo llevé a la casa de mi amiga. No lo podíamos creer, era un goma terrible, no paraba de hablar en portuñol. En un momento se sentó en la computadora a mostrarnos fotos de alguna red social brasilera que desconozco.

- Esta es meu sobrino. La filla de meu hermana. É belísima, no?

- Uh, si, que linda que es. Contame más, va al jardín? Tiene novio? Cuál es su comida favorita? Cuando se tira al agua, se tapa la nariz?

La realidad es que la situación se tornó insostenible. Se estaba haciendo de noche, era domingo, teníamos hambre, la emoción de hacerle probar mate a un extranjero ya había pasado y no habíamos conseguido que el freak se vaya. Hasta que se me prendió la lamparita.

Continuará...

No, mentira, ya me cansé de alargar esta historia de mierda. La podría haber contado en 3 rengoles, así que resumo:

Hice la gran "Ay, mirá esto que está en mi celular" y le escribí a mi amiga cual era el plan. Muy rata, porque se lo podría haber mandado por mensaje de texto. Pero para que realmente fuera el plan perfecto, tenía que ser gratis. Ahí empezó la actuación.

RIIINNNGG

RRRRIIIIINNNNGGGG

- Ay, amiga 1, atendé vos, plis, es amiga 2

- Hola, amiga 2? como estás? Boluda estás llorando? Para, tranquilizate...

Yo escondía mi cara para no reirme, pero amiga 1 estaba muy compenetrada en la con el problema de amiga 2.

-Uy, boluda, que bajón! Decime donde estas que vamos para allá. Listo, en un toque estamos ahí, quedate tranqui. Beso. PARA, no hagas boludeces, cualquier cosa me llamás, me escuchaste? Estamos saliendo, chau.

Yo, con mi mejor cara de "por favor no sonrías o vomito carcajadas" le pregunté que había pasado y me dijo que amiga 2 tenía un problemjmjmjma familiar, que necesitaba que vayamjmjmjmos urgente.

-Pero... quemjmjmj te dijo exáctamente?

-Que la tía se caymjmjó de la escalera y se quebró la cadera.

-JAJAJAJAJAJAJA boluda, pobre amiga 2, vamos.

- JAJAJAJAJA si, hago pis y salimos.

El brasilero no entendía nada. Eramos dos hijas de puta cagándonos de risa de una amiga que llamó llorando. Supongo que no hace falta la aclaración, pero el llamado nunca existió y amiga 2 ni siquiera tiene tíos.

- Porqué se riem?

- PorqueJAJAJAJA pobre, amiga 2 tiene JAJAJA muchos problemas familiares JAJAJA

- Siempre JAJAJA alguien tiene algún problema JAJAJA de salud JAJAJA nos tenemos que ir, sorry.

El brasilero me llamó las siguientes 3 semanas con un promedio de 8 veces por día. Pensé en denunciarlo, pero sabía que tarde o temprano iba a agarrar su bicicleta y partir. Y sabía que si lo denunciaba, tarde o temprano, alguien me iba a poner una orden de restricción. Por eso del karma, viste? Y decime, qué hago yo si no acoso gente?

Del verbo acosar: alerta roja freak enfrente

2011-09-29T11:27:00.000-07:00

Previously on muchacity: me pasé la noche en la puerta de una casa mirando artesanías horribles y charlando con un brasilero que era muy tierno y decía haber llegado de Brasil en bicicleta. Yo, enamorada.

Le pasé mi número y al día siguiente me llamó para vernos. Me llamó de un teléfono público porque no tenía ni celular ni teléfono de línea. Me dijo que quería verme y como yo no tenía nada mejor que hacer porque era sábado, le dije que sí. Pero la situación fue bastante incomoda desde un comienzo. El pibe era super meloso, no le entendía un carajo lo que hablaba pero me propuso, con seriedad, irnos a Brasil a conocer a su familia. En bicicleta. Quienes me conocen, saben que yo no voy en bicicleta ni a los bosques de palermo. De hecho no tengo bicicleta. Pero si el chabon se lo estaba tomando serio (y les aseguro que así era), cómo le iba a explicar que era una tremenda pelotudez y que ni aunque fuera (inserte aquí el nombre de un ciclista) iría. O sea, me conoció 12 hs antes, qué le hizo pensar que iba a aceptar eso? Él había planificado todo: íbamos a vivir en el medio de la selva, comer pulpa de frutas que ibamos a recolectar en el Amazonas. Entienden? quería que nos fueramos a vivir al medio de la selva. Yo, que se me para una vaquita de san antonio en el dedo y lloro y vomito, en la selva. Comiendo frutas. No vio mi cara de adicta a la comida chatarra?. No me podía tomar en serio a esa persona, pero estaba ahí, a solas con él proponiéndome eso. Para ese momento ya tenía muy claro que lo único que quería era huir de ese ser extraño. Pero ¿cómo?. No quería romperle el corazón. Digamos, me chupaba un huevo su corazón, no me animaba a decirle lo que realmente pensaba porque soy cagona. Por suerte, siempre tengo un as bajo la manga...

Continuará...

Del verbo acosar: nada termina como empieza

2011-09-27T12:11:00.000-07:00

Viste esas noches que no tenes ganas de salir y una amiga te pide que la acompañes al cumple de un amigo de ella en pleno Palermo y te da mucha paja pero por algún motivo decís que si?

Viste cuando llegas a la entrada del lugar y hay mucha cola y decis "esta es la mía, no me van a dejar entrar" pero el cumpleañero baja hasta la puerta y te hace pasar primera?

Viste cuando la entrada a un lugar donde ni queres ir sale $50 y decis "listo, no tengo un pe, no voy a gastar en esta garcha" y el cumpleañero te paga la entrada?

En eso estaba, en un boliche por Palermo con cara de orto rodeada de gente que me interesaba bastante poco, sobria, acalorada, sedienta, apretujada, dormida, aburrida, y sobre todo, bien caraculica. No se como serán sus caras de orto pero la mía es muy evidente. Me transformo en esos granaderos que no se pueden reir ni mover ni rascar la nariz, pero por decisión propia. En eso me doy cuenta de que estar ahí, inmóvil y pasandola mal no tenía sentido y decidí divertirme. Es raro eso de decidir que te vas a divertir de ahora en más, pero tengo una ciclotimia controlada que no se puede creer. Mentira, no controlo una mierda, solo me fui a comprar una cerveza a la barra para, por lo menos, dejar de ver la cara de los gomas que me rodeaban. Y de pronto, no recuerdo bien como (y este es un claro ejemplo de que cuando estoy sobria tampoco me acuerdo de las cosas) me encontré hablando con un pibe. Intentando hablar, para mi él solo emitía sonidos. Hablaba español pero con acento portugués. Lo que podríamos llamar portuñol. Una onda Anamá Ferreira pero con muchos menos años de práctica y mucha mejor pronunciación. Se llamaba (voy a inventar el nombre porque no lo recuerdo) Ronaldinho. No se si es creíble el nombre, pero es mi blog y mi anécdota y yo quiero que se llame así. Resulta que Ronaldinho decía ser brasilero y yo no le creía. Decía vivir viajando vendiendo artesanías y tampoco le creía. Así que me dijo "vení, te voy a mostrar..." y salimos del boliche. Dimos vuelta a la esquina y de adentro de una libustrina sacó un paño envuelto lleno de aros, collares y pulseras hechas con sus propias manos. Muy feo todo, no pude caretearlo. Pero igual me quedé charlando con él hasta las 6 am. Me contó TODA su vida, entendí 1/4, pero me fui a dormir, para no perder la costumbre, sola y enamorada.

Continuará...

Del verbo acosar: etapa previa

2011-09-23T12:14:00.000-07:00

En mi corta vida he resaltado por varias razones. Principalmente por cambiar de color y corte de pelo cada dos semanas. Otro día podría mostrarles un video que hice con fotos. Sí, hice un video con fotos con mis distintos pelos y lo subí a youtube. Pero eso es otro tema.

Hoy, por ejemplo, resalté en el trabajo por ser hipocondríaca. Una compañera me dijo ayer que le había agarrado angustia oral y que todo el tiempo tenía hambre. Como hace mucho que no me agarra nada, me tentó. Tan solo un día después me encontré comiendo (apenas terminé de almorzar) pan viejo con salsa golf. Entienden? PAN GOMOSO + SALSA GOLF. Cuando terminé, les recriminé que no me hayan intentado detener. No conforme con eso, fui al kiosco y me compré ese maldito maní con chocolate Shot que me duró 2 minutos y me dio dolor de panza 2 horas. No compartí ni un maní, todos los comí yo. Pero ese también es otro tema.

En mi grupo de amigas resalto por ser la más acosa-hombres. O persigue-hombres. O encuentra-hombres en internet. O no se como ponerle. Una vez, por ejemplo (dejen de leer ahora si ya saben todo sobre el chico que se fue a NZ), conocí un chico en un recital un sábado a la noche. Pegamos onda y volvimos caminando hasta cerca de su casa y charlamos hasta las 6 am. Antes de despedirnos, me pidió mi número. Yo volví a mi casa y averigué su mail y lo agregué al msn. Pasó todo el domingo sin novedades, el lunes sin novedades. El martes era su cumpleaños y le mandé un mail. No se adonde iba contando esta anécdota, creo que lo importante era eso, que me tomé el trabajo de ver uno por uno las direcciones de un mail cadena donde podía estar (por amigos en común) y me agregué a uno al msn. El domingo a las 7 am cuando volví de haberlo conocido.

Pero el tema es porqué dejé de hacer esas cosas. Ya no acoso gente desde el día que me sentí acosada. Si, alguien me acosó. Alguien que al día siguiente de conocerme quería presentarme a su familia... en Brasil....

Continuará...

2011-09-09T07:15:00.000-07:00

Ok, tengo que aceptarlo, colgué. Hace un montón que no escribo y es por una razón. Bien podría solamente decir que colgué y nadie haría preguntas, pero les quiero contar la razón. O quiero escribirla para después leerla y que ya no sea solo un pensamiento. Me corrijo, un sentimiento. No se que nombre exacto tiene este sentimiento, pero sepan que es lindo. Es tormentoso, pero es hermoso. Tiene la cuota justa de drama para que sea totalmente disfrutable. Y el equilibrio perfecto entre miedo y ganas de más. Es de esos sentimientos que se adueñan de vos, que te llevan y te traen. Que a veces son el remedio y a veces la enfermedad. Que entiendo de donde viene pero no tengo ni idea adonde va. Que cuanto más me relajo por fuera, más me agito por dentro. Hasta llegué a pensar que era una clase de lazo invisible, fuerza magnética, ovni, o cosa externa a mí, que me lleva, me arrastra. A veces caminando, pero generalmente corriendo. Que me hace chocar con cosas. Que no me deja ver el final, pero me hace querer llegar. Que me siento una soldadito de esos que vienen en un huevo Kinder y Goliat al mismo tiempo. Que me hace desconocer de mí misma. Pero sobre todo, que me hace creerme mucho más. Que me hace desviar la mirada y volver con una sonrisa. No se que es, pero si me ven por ahí, no se asusten si me río como una loca, es necesario que a veces sea así.

Tarde de tortas? ya hubiéramos querido

2011-08-29T08:55:00.000-07:00

Chicos, ya escribí la historia de Pequeña Hermana.
mala mía

Tarde de tortas

2011-08-25T14:01:00.000-07:00

Recientemente fui lesbiana durante 12 horas. Si bien hay quienes dicen que tengo cierta tendencia homosexual, nadie tiene pruebas de nada. Y la realidad es que hay mujeres que me gustan estéticamente, pero nunca tuve un acercamiento físico con ninguna de ellas. Exceptuando una noche a los 16, que chapé con una amiga en un boliche porque estabamos muy ebrias y queríamos estarlo más aún a costa de unos pibes. Y funcionó. Después hay otra leyenda urbana que dice que el día de mi cumpleaños de alguno de los años que pasó, tuve un acercamiento de lenguas con una compañera de la facultad. Otra vez, nadie tiene pruebas, yo no tengo recuerdos, así que la información no es válida.

Pero esta semana, realmente fui lesbiana durante 12 horas. Vi una película donde la protagonista descubre que le gustan las mujeres y como soy un tanto hipocondríaca, me lo tomé personal. Esa noche no dormí. Me imaginé la reacción de mis familiares ante la noticia. Pensé a qué chicas que ya conocía les iba a tirar onda. Seleccioné mi vestuario lésbico del resto de la semana. Y cuando llegué al trabajo con cara de terror, al primer "estas bien? te pasa algo?" respondí "capaz soy lesbiana". Lo probé con dos personas, una solo se rió mucho y me dijo que estaba loca y la otra respondió "si no te gustara tanto la pija, podría ser". Me convenció, era una gilada. A los dos días me junté con mis amigas y se los conté. Primero se rieron y dijeron que no les sorprendería, pero después rememoraron hechos históricos que demuestran que, al parecer, es vox populi esto de que me cabe la pija. Repito: no está comprobado. Pero una vez un amigo creyó que era divertido escribir "Marian, te cabe la pija más que la vida misma" en la puerta de una casa y quedó como anécdota. Ya se que estoy diciendo muchas veces la palabra pija, pero como hoy es mi cumpleaños tengo todo permitido.

Pero volviendo al tema, mientras con mis amigas rememorábamos anécdotas de todo tipo me di cuenta de que no fui la única que fue lesbiana. Hubo una tarde donde todas fuimos tortas. El día que conocimos a Pequeña Hermana.

Continuará...

Les aviso por si lo olvidaron

2011-08-24T07:21:00.000-07:00

Que mañana es mi cumpleaños.
No es que eso me ponga feliz pero igual quiero que me saluden.

la última de cortinas

2011-08-16T11:47:00.000-07:00

Está mal si mi gato me agujereó una cortina de baño?

Y está mal si en vez de retarlo compré otra?

Y está mal si esa cortina se la regalé al gato?

Y está mal si la saqué al balcón porque estorbaba?

Y está mal si un día llovió y yo la dejé ahí?

Y está mal si un día el viento la empezó a levantar y no hice nada?

Y está mal si cuando vi que no se voló porque se había quedado enganchada en la baranda la dejé volar y cayó en el balcón del primer piso?

Y está mal si cuando mi portero me vino a preguntar si era mía dije que no?

A mi gato le dije que la llevé al campo con sus hermanitos. Creo que me creyó.

Hay alguien que se sienta cortina de baño hoy?

Todos hablan tanto de cortinas de baño como yo?

2011-08-09T18:38:00.000-07:00

ba....

bast.....

BASTA.

Ay, lo dije. ¡Ay, qué bien se siente! Ya no aguanto más esta situación . Ya es insostenible. Ya no tengo ganas de seguir soportandolo. Ya no tengo paciencia. Ya dejé de ver el lado positivo. Ya dejé de disfrutar. Ya pensé soluciones. Ya las intenté. Ya entendí que no depende de mí. Ya me agoté. Ya no quiero saber más nada. Ya tengo las pelotas por el piso de que se me pegue la cortina de baño en el orto cuando me estoy duchando. BASTA, hoy me compro una mampara.

("La historia sin fin" terminó. O sea , no terminó en la vida real

pero como "no tiene fin" terminó lo que tenía para contar,

entienden?)

La historia sin fin - parte 1

2011-08-08T09:57:00.000-07:00

Empezar el secundario fue una de las cosas que más me costó en la vida. Estaba muy cómoda en el colegio donde había ido desde los 2 años. Capaz por eso (y porque quedaba a 5 cuadras de mi casa) los primeros meses (años ejem) seguí yendo a visitar, a saludar a las maestras y a mis compañeros que se habían quedado en el secundario del colegio. Digo quizás porque esa era la excusa, pero es momento de terminar con la mentira, no iba a eso. Iba porque desde cuarto grado estuve enamorada de un chico y así me enamoré de otro. Les explico, en cuarto grado conocí a Nicolás Benitez y me enamoré perdidamente. Lo acosé bastante. Tengo un anotador con todos los datos que sabía de él (nombre de la hermana, patente del auto de la mamá, fecha en la que comió un Frutare de frutilla -con el envoltorio robado del tacho- etc). Nicolás nunca me dio bola. Era rubio, obvio que no me iba a dar bola. Cuestión que, esas tardes que me escapaba de clase para mirarlo en el patio gris jugando al fútbol, empecé a charlar con sus amigos (que se escapaban del patio gris para no jugar al futbol) y así conocí a Peteco. Claro que Peteco no se llama Peteco, pero por cuestiones de privacidad (y esperanza de un futuro juntos) voy a evitar decir su nombre real.

Peteco tenía dos años más que yo y trataba de hacerme gancho con Nicolás. Muchas ideas no tenía porque era tan sencillo como esposarnos a ambos y tirar la llave por el inodoro para que no nos podamos separar jamás. O planear una salida entre los tres y faltar. Pero no, a Peteco no se le ocurrió nada y no me quedó otra que olvidarme de Nicolás y enamorarme de él, que sí me hablaba.

Los siguientes tres años hasta terminar la primaria lo amé en silencio. Pero eso no era ni más ni menos que el comienzo de una historia que, hasta el día de hoy, nunca terminó.

Continuará...

Plomero de mi vida, el gran final. Un final de mierda.

2011-07-27T13:51:00.000-07:00

No me salió ni una palabra. Ni del clima pude hablar. Nada. Cuando llegamos a la puerta me preguntó si sabía donde quedaba una dirección, que era la próxima casa donde tenía que ir. Se puso muy contento cuando le dije que era a tan solo 3 cuadras de casa. Se puso contento porque tenía que ir caminando. Me di cuenta de que estaba contento porque me respondió "Buenísimo, estoy contento". Mentira, me contestó "Buenísimo, ya se como volver para invitarte a salir".

Loco, desde cuando eso puede no ser verdad? me dijo claramente que volvía para invitarme a salir. Es un compromiso. Me quedé sonriendo en casa, lavé todos los platos que tenía acumulados, ordené, hice la cama. Ya no sabía qué hacer. Me pareció prudente que tardara, estaba trabajando. Capaz había tenido alguna complicación. O capaz estaba tratando de huir de la dueña de la casa que seguro le tiraba onda y él solo podía pensar en mí. Era más que evidente. Entonces decidí relajarme mientras esperaba. Abrí la ducha, puse el tapón y unas sales que me regaló una amiga cuando me mudé. Puse todos los temas de Jack Johnson en Grooveshark y me entregué al placer.

En eso estaba cuando sonó el timbre. Estaba con el agua hasta el cuello, llena de espuma y cantando. Me sentía Julia en esta escena. Solo que sin esa bocota, esos rulos y bueno, no me voy a poner a ennumerar las diferencias con Julia porque sigo sensible. Pero estaba así: era viernes, no había ido al trabajo, entraba el sol por la ventanita del baño. Relajada. No podía pedir nada más. Pero como soy mujer, pedía.
¿Dónde está este pibe? ¿Se habrá perdido? Na, no puede ser tan boludo, eran 3 cuadras, derechito. Bueno, capaz se perdió. O capaz se retrasó. Por ahí en la otra casa tenían un problema más grave que el mío. O tenían más papeles que llenar. O capaz justo le empezó a doler mucho la pelvis y lo tuvieron que operar de apendicitis de urgencia. O capaz era mentira que me quería invitar a salir. Si, obvio, era mentira...
RIIIINNNNGGGGG
Ay, ay, ay, me muero. No era mentira. Me muero. Me muero. Nunca creí que iba a volver. Bueno, salgo del agua. Le digo que me banque 5. Me pongo las medias violetas que no tienen agujeros y el conjuntito de encaje negro. Aunque no creo que se entere qué ropa interior tengo puesta. Pero una nunca sabe. ¿Qué hago? ¿Le digo que espere 5 minutos? ¿10? ¿Y si no atiendo y después llamo a Ariston y pido otro service? Ay no, capaz no viene él. Bueno, pero si pido por Fernando no me van a decir que no. Bueno, bajo.
Corrí. Mojé el baño, mi cuarto, la escalera, el living y el portero eléctrico. Adivinen quién era.
Exácto, equivocado. Era mentira.

Plomero de mi vida

2011-07-24T19:50:00.000-07:00

Soy nueva en esto de vivir sola. Y soy nueva en esto de vivir en edificio. Todavía espero encontrar un muerto en el ascensor cada vez que se abre la puerta. Y todavía me cuesta entender el funcionamiento de la mayoría de los aparatos de la casa. Tema limpieza y cocina ni lo toquemos porque tendría que asumir que soy pésima y estoy un toque sensible. Pero ahora descubrí que soy pésima en muchas cosas más y que mantener todo en funcionamiento es casi imposible. Cuando empezó a hacer frío me di cuenta de que no funcionaba la calefacción. Digamos, me dí cuenta porque vino mi viejo, la prendió, me fui y cuando volví la caldera estaba bloqueada con todas las luces prendidas y titilando. Y me dí cuenta de que eso significaba que estaba bloqueada porque busqué en internet el manual. Pude desbloquearla pero no pude hacer que funcione. Así que llamé (después de muuuuuchas vueltas) a Ariston y quedaron en mandarme un técnico.

Ese viernes me suena el teléfono temprano. Temprano para no haber ido a trabajar, eran las 10:30. Resulta que era el técnico avisándome que en media hora estaba en casa. Menos mal que me llamó porque estaba completamente dormida. A los 25 minutos (me gusta vivir al límite) me levanté, me cambié, me lavé los dientes y RIIIIINNNNNGGG, justo llegó el técnico. Pausa, quiero comentar que una ex compañera de trabajo escribió tégnico. Morí. En fin, era pibe joven, muy simpático para mis 5 minutos de lucidez, y excesivamente confianzudo para lo que me gusta interactuar con gente desconocida. Casi rozaba lo bardero. Me dijo que tenía mucha cara de dormida, que era malhumorada y que "tenía que aflojarle a la joda y lavar los platos". Lo hubiera mandado a la concha de su hermana pero no sabía si tenía hermanas y además, realmente quería que mi calefacción funcionara. Entonces traté de ponerle onda y le pregunté si quería tomar algo, que yo me iba a hacer un té. Creí que había funcionado mi falsa simpatía porque me preguntó si cuando me invitara a salir iba a ser tan ansiosa. Juro que con esa gilada me conquistó. O no, pero me levantó un poquito el autoestima que me quisiera invitar a salir después de 10 minutos de ser completamente insoportable y mala onda y 5 de falsa. Creí que podríamos llegar muy lejos juntos si él estaba dispuesto a bancarse eso de mí. Es la clave. Uy, chicos, les dije la clave, que boluda. Ahora seguro un montón de pibes se me empiezan a tirar. Buen, les decía, me pareció que Fernando y Mariana iban a quedar muy bien en la invitación. Invitación a nuestra boda. Podría hablarles horas de la boda que me imaginé con Fernando. Pero vamos a lo concreto. Me dijo eso, yo me sonrojé y me prendí un pucho. Traté de parecer normal el resto del tiempo, me arregló la caldera, firme unos papeles y le bajé a abrir. En el ascensor me sudaban las manos. Yo sabía que se estaba acercando el momento...

Continuará...

Analizame ésta!

2011-07-18T21:07:00.000-07:00

Necesito un blister de pastillas para dormir o me voy a quedar pelada. Pelada y sin vida social. Bueno, acepto que la vida social que estoy por perder no es la gran cosa. Pero mi pelo? mi pelo? Yo soy como Sansón. O no era ese el que perdió su fuerza cuando le cortaron el pelo? Miento, lo googlié pero en la primer frase decía "biblia" y me aburrió. Así que supongamos que era Sansón. Y que yo estoy cortandome a mi misma el pelo con un promedio de una vez por semana. Y todo porque no puedo dormir. Y todo porque dejé de fumar. Encima, no es que lo que no gasto en puchos, lo gasto en salir con amigas o comprarme ropa, no. Lo gasto en terapia y en chucherías que compro en el barrio chino. Daría ejemplos pero me da un poco de verguenza que sepan que me compré unas medias altas hasta las rodillas que son tan chiquitas que no pasan por mis pantorrillas. Y es obvio que me van a envidiar cuando sepan que me compré un lapiz labial color negro que cuando te pintas te deja los labios rojos. Por eso prefiero dejarlo en "chucherías". Como mucho, puedo aceptar que me compré una especie de cubo mágico, que no es un cubo, ni hace mágia, ni tampoco se para que sirve. Pero mejor hablemos de terapia. Terapia me gusta, me hace bien. Terapia es el único lugar donde pago para hablar de mí, en todos los otros lugares me dejan hablar gratis. Terapia es un dedo en el culo. Diría grano, pero eso ya no es decisión propia. Intenté dejar las últimas 5 sesiones pero cada vez que empiezo a decir "mirá, me parece que ya es momento de que empiece a dejar... o a venir cada 15 días... porque en serio que ya... te juro que... posta que ya estoy bien" me largo a llorar y repito "estoy muy bien". A la tercera vez, él me miró y yo no necesité palabras para entender que esa sesión iba que ser doble.

Barrileteando full time

2011-07-11T13:48:00.000-07:00

Esta semana no pude escribir. Basicamente porque el blog se llama muchacity pero de sex ni hablemos y justo tuve mas sexo que horas de sueño. Es mentira pero me pareció que iba a quedar re capa si lo decía. Mi vida sigue igual de aburrida y me dediqué a la bebida y los recuerdos de papelones. Hice un ranking de historias donde la patiné este último tiempo y procedo a contarles el top uan:

Año 2007 (ponele) mis amigas conocen en San Bernardo un grupo de banda de chicos de zona norte y por un momento parecía que ibamos a conformar un gran grupo de amigos y amigas. Todo se fue al carajo cuando las hormonas empezaron a hablar por nosotras y bueno, fue un todos con todos. Yo me enamoré de uno. Bueno, me enamoré de tres. Bueno, no me enamoré de ninguno pero me calentaban todos, ta?. No puedo explicar las cosas que hacíamos con mis amigas para figurar, ir a todos los lugares donde iban a bailar, darnos por invitadas a fiestas... bue, nada que cualquier chica arrastrada no haga. Cuestión que en todo ese tiempo que ellos nos aceptaban y después cuando no sabían como deshacerse de nosotras, yo chapaba con uno. Como si hubiéramos sido etiquetados, él era mio y yo era suya. Pero yo soy de la cerveza y (en esa época) de los tragos por $3 en Goa. Y hacían estragos en mí. Todas las noches que él no venía, o que el tequila berreta se apoderaba de mí, yo me chapaba a algún amigo de él. Cualquiera, cero códigos. En ese momento era la muerte. Era como si le hubiera amputado una pierna. Obviamente no era yo lo que le importaba, sino su orgullo. Pero como yo estaba "enamorada" de él, sufría cuando se enojaba. Una noche, después de estar con uno de sus amigos y que él nos viera y me insultara un poco, me fui del boliche llorando. Lo llame insistentemente hasta que me atendió, le pedí perdón en mil idiomas y le prometí que no lo iba a volver a hacer. Él me perdonó y cortamos. No conforme con eso, al cortar le mandé un sms que decía "Gracias por ser tan excelente". Jamás obtuve respuesta. Jamás entendí qué quise decir. Jamás mis amigas me dejaron olvidar eso. Y jamás había escrito un post tan poco interesante tratando de evitar contar que estoy teniendo una especie de romance con un pibe con novia.

Ups, creo que metí la pata - Volumen III

2011-07-03T09:43:00.000-07:00

Algo comenzó, sí, pero Julián Álvarez no estaba al tanto. Yo decidí que tenía que encontrarlo por mis propios medios. Esas cosas que, gracias a la Internet y a la timidez, aprendí a hacer. Entonces, la primer fácil solución era agregarme al chongo de mi amiga (que ni ella tenía, pero yo sabía su mail) y buscarlo entre sus amigos. Claro, no funcionó porque basicamente el pibe nunca me aceptó. Puse Julián Álvarez en Facebook y me agregué a todo aquel que no era obvio que no era él. Uno solo me aceptó y lo primero que leí fue "Bariló '11". No voy a negar que me tentó, pero lo borré. Así asumí que en Facebook iba a ser imposible encontrarlo. Entonces lo googlié. "Qué idiota", estarán pensando ahora. Pero no, se donde trabaja, así que eso acotó basante las opciones. Sé que fue a un colegio alemán y se que es muy alto. Esos son todos mis datos. Y con eso, aaaaalgo tenía que encontrar. Bueno, no. Encontré algunas cosas suyas, sí, pero no su mail, teléfono o dirección. Ahí me iluminé. Mentira, alguien me dijo que existía algo llamado mmmm, no se el nombre, donde tenías a todos tus contactos de msn o hotmail, o no se. Cuestión que yo tengo a mi amiga. Mi amiga tiene a su chongo. Y su chongo tiene a Julián Álvarez. Voilaaaa! (a.k.a. vualá). Listo. Ahí está. Pude ver sus contactos. Podría ver sus fotos, pero no tiene. Podría ver su mail, pero lo tiene oculto. Podría ver su foto de perfil, pero tampoco. O sea, no me sirvió de nada. Solo había un botón muy interesante que decía "agregar a Julián como amigo en messenger". Yo le entré, pero bueno, nada pasó. Tal vez no usa msn. Tal vez no me quiso aceptar. Tal vez nunca te he dado lo que tu esperabas (Ricky <3). Que se yo. En resumen, nada pasó. Entonces empecé a buscar a sus contactos, uno por uno en Facebook. No, si mis problemas son incareteables. Que se yo, encontré a algunos, pero ninguno me llevó a él. Y así me resigné. Ya está. Me duele más la frustración de no haberlo podido conseguir, que el pobre Julián Álvarez en sí, que si algún día se entera, probablemente se sienta acosado. Ahora, completamente disponible para empezar a averiguar la vida de otra persona, escucho sugerencias. Mientras, voy a tratar de asumir que fallé y vivir con eso. Solo para tomar carrera y usar ese último as que siempre tengo bajo la manga.

Ups, lo hice otra vez - Volumen II

2011-07-01T08:22:00.000-07:00

Fue una casualidad. Una vez en casa, mi segundo FAIL llegó cuando me quise hacer la canchera preparando unos drinks y me salieron intomables. Imaginate que yo ya estaba medio copeteada así que cualquier cosa me venía bien, pero eso no lo pude pasar. Por suerte hacía calor y cosa que refrescara, cosa que se aceptaba. Pero, por desgracia, la consecuencia de que yo ya estuviera copeteada, es que no me acuerdo de nada de esa noche. Solo del nombre Julián Álvarez. Unos meses después, estando en San Telmo con un amigo, veo un chico caminar por la vereda de enfrente y sin querer dije Julián Álvarez. Supe que era él aún sin recordar su cara, supe que vivía por San Telmo aún sin recordar su voz (?). No tuvo nada de romántico en ese momento, fue solo la emoción que me dió reconocer a alguien por la calle. Soy cholula, chismosa y futura vieja metida, me gusta ver gente de casualidad y después comentarlo. Pero en ese momento me olvidé de comentarlo y se me pasó. Al tiempo, mi amiga y su chongo deciden dejar de verse. Ese sería el final de de algo que nunca tuvo comienzo. Por ahora...

Continuará...

Ups, lo hice otra vez - Volumen I

2011-06-29T19:34:00.000-07:00

Boluda, acabo de hacer la cosa más freak de mi vida. Siempre fui bastante acosadora y perseguidora de pibes, como la noche que conocí a Darío y a las 6 de la mañana cuando volví a mi casa, lo busqué en msn, lo agregué y le mandé un mail cuando él ni siquiera me había pasado su número de teléfono. Ok, a veces esas cosas me salen bien (no digo que Darío haya sido el caso) pero por lo general, la gente cree que soy una loca stalker y creo que más de uno me debería haber puesto una orden de reestricción. Mis amigas se ríen cuando tengo ganas de manejar y pasear y hago el mismo recorrido (hace 5 años) pasando por la casa de todos mis ex. Y ni siquiera ex novio, no. Ex chongo, ex pibe al que acosé, ex compañero de 151 todas las mañanas al que nunca me animé a hablarle... es variadito el tema. La cuestión es que hace un tiempo, una amiga estaba saliendo con un pibe. Un pibe de esos que tienen mil amigos y siempre se juntan todos y toman mucho fernet. Como los que me gustan a mi, digamos. Y uno de sus amigos se llamaba Julián Álvarez. Me acuerdo solo de su nombre porque cuando yo nací vivía en un depto sobre la calle Julián Álvarez, en palermo. Entonces cuando lo conocí, le dije "yo nací en vos". Primer patinada. ¿Qué onda una mina que te dice eso? Pésimo. Como esa noche todos se querían ir a bailar, menos algunos, con esos algunos nos vinimos a mi casa. Casualmente, esos algunos eramos mi amiga, su chongo, Julián Álvarez y yo.

Continuará...

Recuerdos muy muy muy valiosos

2011-06-27T11:13:00.000-07:00

Octubre 2008, me olvidé unas monedas en la casa del chico con el que salía. No pensaba recuperarlas, pero la siguiente vez que fui, me dio un cosito todo encintado que contenía mis monedas y decía "marian". Como las monedas no las usaba, y me parecía muy tierno el paquetito, lo guardé en una cajita donde también tenía dos chapitas de Corona que tomamos juntos, un fleco de un pañuelo que una vez se le rompió en casa y un dije de un elefantito que me regaló. Les aclaro que eso es lo menos freak que hice con este chico. En enero 2009 se fue a Nueva Zelanda y nunca más lo volví a ver. Ustedes creen que en julio 2011 algo salió de esa cajita? Estoy esperado necesitar un repuesto de fleco, o que alguien me regale una cadenita para colgarme el dije, o que las monedas pierdan vigencia. Es que tiene su letra, entienden? Su letra. Habrá un record Guiness para la mujer que menos supera?

Regla para la felicidad 2

2011-06-23T19:57:00.000-07:00

Que prendas el Bluetooth en un bar mientras tomas algo con tus amigas y chequees los nombres para buscar al potencial chongo que estás viendo pero no te animas a hablarle, es menos patético que ni siquiera hacerlo. O al menos te genera expectativas, evitas escuchar la conversación sobre peleas con novios, y crees que la gente cree que sos popu porque te la pasas con tu Blackberry. Ay, si, que buena compañía ese aparatos. Top 3.

Se buscan respuestas

2011-06-22T06:58:00.000-07:00

Es sobre un vecino que me gusta y que pasea a su perro por la cuadra de mi casa:

Día 1: Camino con una amiga buscando un lugar donde vendan Coca-Cola, nos cruzamos con él, le preguntamos, yo lo ficho.

Día 2: Estoy en la puerta de mi casa, arriba del auto, con la ventanilla baja y cantando Alanis Morissette a todo volumen, él pasa caminando por enfrente y nos miramos diciendo "ah, sos vos". Yo decía eso, seguro el le decía a su perro que tenía una perra para presentarle.

Día 3: Salgo de casa en el auto, lo veo de pasada y doy vueltas por el barrio intentando cruzarmelo (quien sabe para qué) pero nada.

Día 4: Voy caminando a la casa de mi papá. En la esquina lo veo que viene cruzando y me habla. Yo iba tan concentrada en no caerme de los tacos y preocupada porque una vecina me había dicho que había un taxi-robacarteras dando vueltas, que lo ignoré.

Día 5: Salgo de casa en el auto con un amigo y lo veo, clavo los frenos juuuuusto al lado de él y digo "ese es mi vecino el que me gusta". No me escuchó, pero hicimos contacto visual antes de que vuelva a arrancar.

Alguien me puede decir que hacer? le compro una correa a mi gato? cambio mi gato por un perro? le toco timbre a los departamentos con balcón al frente? pongo carteles por el barrio? alguien lo conoce? como lo encuentro en facebook? tendrá prendido el bluetooth mientras pasea al perro? vivirá solo? será soltero? que hará de su vida? cuál será su color favorito? ven porqué necesito conocerlo? tengo muchas preguntas, ayuda.

De porqué preferí conservar mi cama de una plaza

2011-06-18T10:30:00.000-07:00

Me despierto y alguien está husmeando en mi tanga. Ya de por sí, la idea no me entusiasma tanto y cuando me doy cuenta de que es mi gato que le está arrancando las lentejuelas con los dientes, mucho menos. Paren, tengo una explicación para eso. Hace unos años, cuando superé la etapa de "hobbie: charlar" para caer en la etapa "Fan de: el color fucsia", una amiga me regaló un kit de cosas inusables. Inusables pero fucsias, por ende las amé. Entre ellas, había una tanga con la palabra "sexy" bordada en lentejuelas. Todo muy mersa como me gusta a mi. Desde que me fui a vivir sola y tengo que lavar mi propia ropa, suelo usarla de back up, está en la lista de cosas que "menos mal que nunca tiré". Eso es mentira, siempre la usé y la amo, pero quería dejarles una imagen un poco menos cabeza de mí. Entonces, volviendo al tema, me desperté y mi gato intentaba arrancarme lo sexy de la tanga.

Ahí me puse a pensar que eso solo podría pasarme con mi gato porque odio dormir con gente, y que ese bordado es lo único sexy que tengo. Y que eso es muy triste. Y que según mi hermano soy "la mina más copada" que conoce, pero no "la mina más sexy" que conoce. Y que menos mal, porque eso sería incestuoso. Y que obvio, cuando era muy muy muy chica, me gustaba mi hermano, así que podría devolverme la gentileza. Y que siempre fue mi ejemplo a seguir. Y que cuando era chica me hacía rabiar mucho. Y que una vez me grabó roncando y después se rió mucho en mi cara. Y que por eso odio dormir con gente, porque no puedo dormir pensando en lo alto que debe estar el volumen de mi respiración. Y que no podría soportar otra grabación de esas. Y que por eso tengo un gato.

No preguntes si no te gusta lo que respondo

2011-06-16T14:01:00.000-07:00

- como andas?

- uff, te resumo: me duele hasta tener el pelo atado, me pasé las ultimas 5 horas limpiando, mi cena no me sacó el hambre pero si las ganas de vivir, me hago pis y no quiero usar el baño hasta que no me olvide lo que sufrí limpiandolo las últimas 5 horas.

- ... era simbólica la pregunta...

odiosa, babosa, te quiero valerosa!

2011-06-14T17:00:00.000-07:00

Cuando una persona se tiró de un tobogán y se rompió el jean de lado a lado; volcó con un cuatriciclo a 10 km/h en el viaje de egresados; se cortó el dedo (y se le infectó) con un vaso de plástico; una paloma la agarró de los pelos y aleteaba mientras caminaba por Cabildo y Monreo; simuló hablar con Brad Pitt en un colectivo por un celular de cartón (cuando no tenía uno real); a los 2 días de su primer celular real, lo enterró en la arena cuando la sorprendió una ola; un chico (intentando chamuyarsela) le dijo que se parecía a José María Listorti, ella dice ser parecida a Florencia Torrente; le dijeron que garcharsela valía $22, 2 de cerveza y 20 de telo (viejas épocas); tragó un pedazo de carne que le había quedado entre los dientes a un chileno que se chapó una noche en un boliche; dijo que la carrera más corta duraba solo un año y se llamaba Ciclo Básico Común; después de chaparse un pibe en un boliche preguntó si alguna había visto la riñonera que tenía, porque ella la sintió; rebotó tres veces en el piso con las tetas después de caer mientras intentaba hacer una coreografía de Luis Miguel; se dejó depilar la tira de cola por una amiga; admitió estar enamorada de Harry Potter; y no sos vos, lo único que podes decirle es GRACIAS POR TANTO MATERIAL.

El día que cometí el gran error

2011-05-31T13:08:00.000-07:00

Hoy es el cumple de mi primer noviecito del secundario. Lo digo así para restarle importancia y tratar de olvidar que después de salir durante un año y pasar otro año peleandonos en clase, pasé otros dos años llorando porque lo extrañaba. O no se porqué, creo que porque soy mujer y porque el duelo siempre tiene que durar más que la relación. Si no lloras por lo menos el 150% de tiempo juntos, no es creíble. Y si bien esa relación fue bastante turbulenta, quiero que sepan para que puedan entender lo patética que es mi vida, que ese fue mi único novio. Tuve otros en la primaria, pero lo más groso que pasó fue que un chico me regalara un llavero luminoso que venía en los Traka-Traka. Fuerte. Después de eso, cuando terminé el secundario, tuve varios "enamoramientos" fugaces. Muchos de hecho. Pero la mayoría con gente freak con direcciones de mail extrañas tipo hernanblenders@ o podervegetal@. O mejor, con gente que después de estar conmigo (y con mi mejor amiga) se declaró gay. O, como frutilla de la torta, gente que vivía lejos/se iba a vivir lejos. En fin, hoy es el cumple del chico que me hizo conocer la parte más cursi y empalagosa que tengo. Mentiría si dijera que no averigüé para ponerle un pasacalles. Ya se, nadie lo preguntó, pero como puedo ocultar algo tan horrible? Me atormenta ser la única que lo sabe! Y justo hoy, que me levanté pensando en eso, impuse un antes y después con el señor que vende autos en el concesionario de abajo de mi laburo. Hace tres años que trabajo acá. Compartimos muchos almuerzos. Nos contamos cosas de nuestras vidas, tenemos una relación cordial y tratamos de hacernos más amena la estadía diaria. Pero justo hoy, se me ocurrió saludarlo con beso. De eso no se vuelve. Ahora no solo lo voy a tener que saludar con un beso todo los días, sino que el 31 de mayo va a ser "el día en el que cometí el gran error".

mirame, mirame, mirame

2011-05-24T09:33:00.000-07:00

Ella tenía un amigo invisible. Durante etapas, los dos jugaban y se divertían. Pero algunas veces, cuando ella lo buscaba para jugar, él rompía alguna parte de sus muñecas favoritas. Ella se iba corriendo a su cama y lloraba y pataleaba. Pero al cabo de cinco minutos se olvidaba y volvía a ver la masacre. Después de un tiempo, aprendió a no enojarse por las muñecas rotas y a ponerse contenta porque él disfrutaba de eso. Lo veía sacarles las cabezas, perforarles los ojos, cortarles el pelo con una sonrisa y brillo en los ojos, y no podía evitar permitirlo. Solo quería que él se divirtiera. Hasta empezó a participar y casi disfrutar de esas atrocidades. Aún cuando cada cosa que le hacía a sus muñecas la sentía en el cuerpo.

Cuando no estaba con él, estaba pensando juegos para proponerle, porque no quería volver a vivir esa situación. Pero era inevitable. Le gustaba la propuesta pero siempre decía que no. Y volvía a agarrar sus muñecas. Un día se dio cuenta de que aún cuando él no estaba, ella rompía sus muñecas. Se le había vuelto un habito. Lo hacía sin pensar, ya le había encontrado el gustito al dolor. Y sus muñecas ya eran solo pedacitos de cuerpos sin posibilidad de reconstrucción. Un día, le dijo que no quería jugar más a eso, que no le hacía bien. Y no volvió a verlo.

Hoy, cuando lo recuerda, no duda de que en realidad, la amiga invisible era ella.

Yo = SuperYo

2011-05-20T13:02:00.000-07:00

Es sabido que de chica mi sueño era trabajar en Chiquititas. Primero porque sabía que había nacido para ser una estrella y segundo porque mi hermano mayor, que siempre fue mejor que yo en todo, se iba a morir de envidia si yo trabajaba en la tele. Pero a pesar de todo el esfuerzo que hice cantando por la calle esperando cruzarme con Cris Morena, no funcionó. Cuando terminé la primaria y asimilé que ese sueño ya estaba roto, desistí de ser una estrella y nunca más volví a encontrar mi lugar detrás de una pantalla. Hasta que ví Los 4 Fantásticos. Primero me quise casar con Jessica Alba. Pero después, de a poco, empecé a notar que tengo un montón de poderes. De todas maneras, se me complicaba un toque llegar a Hollywood, así que también me olvidé de esa idea. Pero ahora que los superpoderes llegaron a Pol-ka, me doy cuenta de que mis dones pueden ser explotados también en Baires. Les paso a contar:

Puedo agarrar 10 vasos al mismo tiempo. Sí, así de increíble como suena! Me calzo un vaso en cada dedo y puedo caminar varios metros con los 10 vasos. Incluso con mis dedos chiquitos que miden exactamente 5 cm de largo y 4,3 cm de circunferencia (también soy un crack tomando medidas).
Tengo mucho sentido de la ubicación. Mientras mi hermano jugaba jueguitos en la computadora y me pasaba el trapo, yo me estudiaba la Guía T. Me se nombres de calles, orden de calles, sentido de calles, bondis que van y que vienen, todo. Y como siempre voy con mis antenitas prestando atención a eso, también lo aplico en otros lugares. En Potosí, Bolivia, tuve el reconocimiento de mis amigas que, de no ser por mí, estarían todavía allá dando vueltas manzana.
Descubro bichos. Vivos o muertos, donde esten los veo. Siempre soy la que descubre las cucarachas muertas atrás de las macetas o las arañas que salen del tapa rollo de mi cuarto. Si un mosquito se me para en la pierna, y esto no es joda, yo lo siento. Cuando era chica, sentía como me caminaban los piojos por la cabeza. Pero esto ya se fue al carajo.
Hago la M de Movistar con la legua. No, esto no tiene desperdicio. Hay fotos que lo comprueban, el que necesite evidencia me la pide.
Me pongo bizca. Claro, esto lo hace todo el mundo, pero yo, mientras tengo los ojos torcidos, muevo uno! y el otro lo dejo torcido. Zarpado. Bueno, en realidad mi hermano también lo hace. De hecho... él me lo enseñó, pero fue, abulta la lista.
Abro la cerveza con las muelas. Se lo que deben estar pensando, mucha gente lo hace. Pero no mi hermano, ni nadie en mi familia. Soy el integrante que está más cerca de Tusam.
Tengo mucha memoria para nombres, números de teléfono y cumpleaños. No me preguntes que hice ayer, pero te digo el número de teléfono de línea de la casa de cualquier compañero de primaria (que no veo desde entonces, obvio). El tema de los celulares se me complica un poco más porque no los marco, pero me basta una vez diciéndolo en voz alta para no volver a olvidarme.
Acoso como los dioses. Soy muy muy buena stalkeando gente. Averiguo información, horarios, lo que me pidan. Aunque hasta ahora nunca nadie me lo pidió, fue todo por cuenta propia.

Si alguien cree que podría explotar alguno de mis dones, estoy abierta. Sigo lista para el estrellato. Y subiría muchos escalones juntos en esta escalera familiar donde todavía no presento pelea. Y mi hermano... mi hermano se caería de culo!

Llegué y toqué fondo!

2011-05-17T13:09:00.000-07:00

Esto es cualquiera. La mejor manera de mentirse a uno mismo es tratando de olvidar todas las cosas que fuimos e hicimos y creer que porque eso no sea presente, no es parte de lo que somos hoy. Pero siempre (siempre) hay gente que se encarga de recordartelo. Como esa anécdota que yo olvidé por muchos años y una amiga me recordó hace poco. Ahora resulta que no puedo dejar de pensar en eso. Fue así:

Hará cosa de dos años, no me acuerdo bien porqué, con mi mamá decidimos ir a Córdoba a visitar familia. Ah si, ya me acuerdo, ella porque cree que su mamá se va a morir en cualquier momento (lo esperamos hace años y jamás pasó) y yo porque recientemente había tenido una revelación de amor (familiar) con uno de mis primos. Fuimos a pasar 2 noches, o sea, 4 días más dos noches más de viaje. Paja. Yo la primer noche me quedé en Tanti con mi primo mayor y su familia. No quise ver a mi abuela pero me la crucé en la calle. Jugué con Luca, bla, normal. Al día siguiente me fui a Córdoba capital a la casa de mi primo Agustín. Por alguna extraña razón accedí a juntarme con él y 3 amigos más a ver un partido de la selección. Yo me imaginé 3 potrazos, en cuero, tomando cerveza y gritando goles.

Sí, tomaron cerveza, gritaron goles. Sisi, también estaban en cuero, pero para que se den una idea, preferiría sacarle con la lengua la pelusa del ombligo de Oggi Junco. Tomé todo lo que pude para no vivir esa realidad y cuando terminó el partido y creí que terminaba mi agonía, mi primo tiró la onda de juntarnos a comer algo a la parrilla en su casa y después salir. Me quise matar pero cuando llegaron bañados, VESTIDOS y perfumados, me cayeron mejor. Aparte ahora existía algo similar a una conversación, no eran 4 monos frente al televisor explicándole al árbitro qué tendría que haber cobrado. Estuvo divertido. Mucho no me acuerdo porque en ningún momento desde las 4 de la tarde dejé de tomar cerveza y fernet. De hecho nunca llegué a cenar, solo tomé, tomé y tomé. En algún momento de la noche fuimos a un boliche. Creo. Fuimos a algún lugar, eso seguro. Porque el único recuerdo que tengo es estar sentada en un sillón hablando con un pibe y tomando algo de esos vasos laaaaaargos como los que te daban en los boliches de Bariloche. Y ahí, justo ahí, vino la laguna. Bue, eso es mentira, me acuerdo algunas cosas pero no las quiero contar porque no quiero ni pensarlo. Porque yo ya lo había enterrado en mi memoria y cierta persona me obligó a recordar. En fin, el siguiente recuerdo nítido que tengo es de estar caminando por la calle, doblar, doblar, caminar, hasta llegar a la casa de mi primo. No entiendo cómo, si no me acuerdo de haber salido, supe volver sola, pero es uno de mis dones. Inexplicablemente tenía llaves de su casa. Más inexplicable, mi primo estaba despierto (8 am) jugando un juego de fútbol en la pc. Y aún máaaaaas inexplicable, es que tenía una boa de plumas ROJA al rededor del cuello. Sisi, y no me di cuenta hasta que mi primo me lo dijo. Me sentía un viejo tachero con bigotes, oliendo una tanga usada de una pendeja trola. Pero no porque la boa fuera un trofeo como la tanga para el tachero. O sea, no me estaba sintiendo como el tachero, me estaba sintiendo como si yo viera de afuera un tachero oliendo una tanga. O sea, una cosa muy desagradable, usada, sucia, barrilete, ebria, y todas cosas feas. Pero siempre trato de ver lo positivo de mis errores. Esta vez, me hice una boa!

Regla para la felicidad 1

2011-05-13T11:22:00.000-07:00

Siempre te contestan, es que tu celular/computadora anda mal y no lo recibiste.

Hasta que la muerte nos junte

2011-05-10T09:54:00.000-07:00

Toda mi vida tuve problemas con la esposa de mi papá. Y esta vez no estoy exagerando. Desde que tengo 3 años ella existe en mi vida y creo que desde los 6 ya nos odiamos. Siempre nos hicimos la vida imposible mutuamente. Desde que me mudé, fui muy pocas veces a la casa de mi papá para evitar verla. Ni siquiera terminé de llevarme todas mis cosas. Pero la semana pasada, mi hermano iba a cenar con ellos y no podía dejarlo solo así que fui. Fui más temprano para aprovechar y sacar con la memoria externa, todas mis cosas de la computadora que dejé y no voy a usar más. Pero no solo mi papá no estaba y me tuve que fumar su cara de orto por tener que abrirme la puerta, sino que cuando subí a mi cuarto, lo había convertido en un taller de pintura. A ver, mi hermano hace 3 años que no vive más en esa casa. Pero no, la habitación del príncipe sigue intacta. Ok, no estoy en condiciones de quejarme por eso, porque en definitiva ya me fui y no pienso volver nunca más. Pero si quisiera/necesitara volver, no tendría habitación. Sacando este tema que me fastidia bastante, el problema era que mi computadora estaba en un rincón y tenía TANTAS cosas adelante que, de nuevo no exagero, no pude llegar ni a prenderla. Cuando llegó mi papá le dije que sacara todas esas cosas que me iba a llevar la compu.

Así que ahora, en el medio del living, además de tarros de pintura, piedritas de gato, dos mesas, 3 sillas, 1 sillón, 1 mueble, 1 corpiño (juguete de mi gato) y mucha mugre, tengo una computadora y una multifunción. No estorba para nada. Anoche, mientras esperaba que se hiciera la comida, aproveché para pasar toda mi información a mi compu nueva y tratar de venderla. Obviamente, lo que podría haber sido un rato de copiar y pegar, fueron horas mirando fotos y leyendo archivos de word que cuando era más chica, eran como mi diario íntimo. Me deprimió un toque ver que era bastante depresiva. Siempre todo estaba mal, y yo era una incomprendida social. Y había un archivito que me asustó. Hablaba de que me quería suicidar, pero que no tenía coraje para hacerlo. Y que además, lo había hablado con mi mamá y ella me dijo que se sentiría muy mal si yo me suicidara y por eso no podía hacerlo. Y creanme, no tengo recuerdos de eso. Terminaba diciendo que lo único que iba a hacer de mi vida era planear mi muerte ideal y esperar que llegara. Saben cuál era mi muerte ideal en ese momento? Construir una pared con pinches gigantes y chocarla arriba de una moto (sin casco) a toda velocidad. Chaaaaau, en esa época sí que era exagerada. Por suerte, medio que superé esa etapa. Ya no me quiero morir, ya no quiero chocar con una pared, sí acepto lo de andar en moto. Ahora mi muerte ideal sería explotar en mil pedazos en el medio de un piquete y cagarles el piquete a los malditos piqueteros que me cagan todos los días. O no se, en realidad no me gustaría morirme todavía. Lo único que me deja tranquila, es que sea como sea mi muerte, mi hermano menor se va a encargar de hacerme descansar en paz: "cuando te mueras, voy a tirar tus cenizas adentro de una botella de cerveza y la voy a meter en el freezer". Gracias gordi, vos sí que sabes.

No pasa nada

2011-05-09T11:57:00.000-07:00

Pero nada de nada eh. Y no es como cuando le preguntas a una mujer que le pasa y te dice "nada" pero es obvio que algo hay. En mi vida actual, no pasa NADA. Por eso opté que vivir de recuerdos. Y por lo general no son geniales. Digo, no quiero exagerar, pero entre que me cuesta ver las cosas positivamente y el de arriba no me tira ni un centro en cuestiones de amor/garche, se me complica un toque. Y tratando de analizar un poco como fue que llegué a esta situación, me di cuenta de que siempre actué todo lo mal que estaba a mi alcance. Y además lo reprimí en lo más profundo de mi inconsciente, así que tampoco tengo recuerdos de eso. Por ejemplo, ayer me lamentaba por nunca haber concretado con un chico que me gustaba mucho. Y mi amiga me recordó que: me chapé a dos amigos suyos y que cuando él quiso intimar en su auto, yo me negué.
Ella lo llama auto-boicot y tengo miles de ejemplos más. Pero he aquí el peor de mis peores auto-boicots:

En 4to año me cambié a un colegio donde eramos 22 chicas y 5 chicos en el curso y yo me puse de novia con uno de ellos. Pero era pendeja. En esa época me estaba comiendo un viaje con que quería ser famosa y que para eso necesitaba un nombre artístico. Me lo tomé tan en serio, que me hice una cuenta de hotmail que era vicky_landeau@hotmail.com. Por favor, no indaguemos en ese tema porque no hay explicaciones racionales para eso. La cuestión es que cuando cree ese mail, abrí el msn y empecé a agregar a todos mis contactos. No pensaba cambiar mi cuenta ni nada, solo quería que todos supieran que iba a ser famosa y que me iban a conocer por ese nombre. En definitiva, les estaba dando el beneficio de poder decir "yo la tengo en msn" cuando me vieran en la tele. Sin comentarios. Entonces agregué a mi novio y lo saludé. Él me preguntó quien era y yo pensé que me estaba jodiendo y respondía cosas como "ay lindo, ya te olvidaste de mi jaja" (tengo mucha verguenza de estar contando esto). Cuando me di cuenta de que realmente no sabía que era yo, no tuve mejor idea que hacerme pasar por otra persona y tratar de levantarmelo. Generar problemas donde no los hay es mi especialidad. Si pagaran por eso, sería muy millonaria. No se como se puede ser poco millonaria. Buen, la cosa es que finalmente, él ya sabía que era yo y estaba tratando de hacerme un chiste, pero cuando se avivó de lo que yo tramaba, se calentó para el carajo. Y no fue una de esas calenturas que disfrutabamos los dos. Se enojó muchísimo y me dijo de todo. Pero no de esas cosas que a mi me gustaba escuchar. No hace falta que aclare que cortamos, aunque no fue por este temita. Pero aprendí mucho eh. Uff, crecí una banda después, posta. Nunca volví a repetir algo similar. Nunca más use ese mail. Nunca más demostré mi exceso de celos. Y, buen, no hay explicación aparente pero... nunca más tuve novio tampoco.

Cielito lindo

2011-05-05T08:45:00.000-07:00

No se si alguna vez hablé sobre la obsesión que tengo con el cielo. Con el cielo, las estrellas, las nubes, el sol, la luna, los planetas (sobre todo Neptuno). Las constelaciones me chupan un huevo, nunca pude ver nada. Quisiera ir al planetario pero me entusiasmo demasiado y me termina decepcionando. Digo, porque ya fui y me pareció una garcha. Una vez, en ese viaje en avión donde casi muero por amor por la ventanilla se veía Venus. Fueron 30 segundos, pero me olvidé de todo. No es que yo inventé que era Venus, lo dijo el piloto y yo le creí. Parecía un nene embobado mirando Los Teletubbies. Pero más sano. Lo conté, pero a nadie le emocionó tanto el tema. Igual, la cosa más increíble que vi en mi vida fue en Costa Rica. Acostumbrada a veranear en la costa argentina, todos sabemos que el sol se pone del lado del mar. Pero en Montezuma no. Porque está en la costa pacífica, y una noche salimos (la única) con Michael, el tipo que nos estaba alquilando una cabaña. Fuimos a comer unas pizzas y, para variar, yo tenía una cara de orto terrible porque la pizza no me agrada mucho. Después fuimos a una fiesta en la playa. En un momento, Michael invitó a un tipo a nuestra ronda en la arena. Era raro, hablaba raro, actuaba raro y en un momento empezó a hacer señas con otra gente a lo lejos y interpretamos que estaba por venir la policía. Hasta ahí no daba miedo, ni entendíamos porqué se alborotaba tanto. Entonces empezó a enterrar en la arena de nuestra ronda bolsitas que dedujimos que era droga y se fue. No preguntamos que era, pero ya no nos gustó nada la situación. No se a que viene esto, porque finalmente no pasó nada. Ah sí, esa noche, vi la cosa más hermosa del cielo. La luna estaba saliendo, completamente llena, naranja y gigaaaaante, por el mar. O sea, por el horizonte, pero yo la veía salir del mar. Me quedé anonadada. Fui la única. Siempre supe que la luna salía por algún lado, pero nunca la había visto salir y menos por el mar y menos en Costa Rica y menos a las 12 de la noche. Esto de vivir entre edificios hace que me pierda cosas muy buenas. Y hoy descubrí una página increíble con unas fotos espectaculares en Islas Canarias de un tipo que es astrofotógrafo y quería compartirlo con ustedes. Si algún día desaparezco, ya saben donde encontrarme.

Cueste lo que cueste

2011-05-03T08:56:00.000-07:00

- Hola, sí... eeeh quierooo... mmm 5 de estos, cuánto está cada uno? UN PESO EL PICO DULCE? Bueno, si... me llevo 5 igual. Y también quiero mmm a ver, a ver mmm 3 cabsha, 3 marroc que al nene le encantan... estemmm, tenés tic tac de esos que son de varios colores? como algunos amarillos... otros rojos... no se de que gusto son. Sí, esos! me llevo uno también. Y por último... sabes de qué antojo tengo? una cindor, de las chiquitas tenes? Uh buenísimo! Listo, nada más.... cuánto es?

No, disculpame, sabes qué? dame un Marlboro box y te dejo todo eso. No puedo.

Yo se que a todos les pasa

2011-04-28T09:17:00.000-07:00

- Buen viaje, nos vemos el lunes!
- Gracias Vivi, un beso.

Qué carajo hago ahora en aeroparque, sola, durante 2 horas? Bueno, voy a despachar mi valijita y recorrer todo aeroparque, seguro algo interesante va a pasar y me voy a entretener, ni me voy a dar cuenta que estoy haciendo tiempo.

No, claro, solo me senté en el piso contra una ventana para ver la pista e hice uso y abuso de mi Blackberry que, te juro que ya no me divierte tanto. Pero en esos momentos te salva. Más las 3 personas que me tienen de número gratis. Más avisarles a mamá y papá que estoy bien. Más hacer pis, maquillarme. Más salir a fumar 3 veces. Más comerme un rato las uñas. Menos un retraso de 1 hora.

- Listo, ahí está entrando la gente, te dejo. No me da subirme al avión chateando. Aparte no tengo batería y no voy a poder avisarles a mis viejos cuando llegue. Aparte te veo en un rato. Después de volar sola durante dos horas. No, estoy bien, no me da miedo. Bueno, un poco tal vez. Pero tengo que superarlo. Estoy nerviosa. Te dejo, beso.

Bueno, fffffffiu, ay por dios!, relax, relax. ¿cuántas posibilidades hay de que juuuusto este avión se caiga? es obvio que no va a pasar... Y si eso era lo que pensaban los muertitos del avión de Lapa antes de despegar?. Y ese viejo que me mira? por dios, huele muy mal. Menos mal que nos separa un asiento. Qué bajón si me hubiera tocado inmediatamente al lado de él! Ay, a veces soy tan afortunada... creo que es el karma... sí, tiene que ser el karma... yo sabía que había estado bien en ayudar a esa vieja a cruzar la calle. PARA! me estoy yendo del tema importante! puedo estar a punto de morirme y no saberlo. y qué debería hacer antes? ya me despedí de mis viejos... creo que mis amigas saben cuanto las amo... mal que mal, siempre hice lo que quise de mi vida, no tengo muchas cosas de que arrepentirme... estoy volando, sola, para ver a un pibe que conozco hace 3 semanas... no creo que mi historia pase desapercibida: "... seguimos con esta conmovedora historia. Mariana tenía 23 años y en el aeropuerto de Resistencia lo esperaba un chico. Se habían conocido semanas atrás y después de que él la visitara en Buenos Aires, ella iba a ir a Corrientes para verlo. Pero su avión nunca llegó..." que bajón, eso es lo más novedoso de mi vida para decir en un noticiero? Eso, es una turbina fallando. Gracias Simpsons por tanto material. Y si duermo un rato se pasará más rápido el tiempo? Buen, no puedo dormir. Pobre Flor que me prestó la tarjeta para sacar el pasaje en 6 cuotas. Es obvio que no le va a dar para llamar a mi familia y pedirles la plata. Lo va a terminar pagando ella. Le tendría que haber dicho a mi mamá que si me pasaba algo, aunque sea después de que pase el shock del primer momento, tenía que arreglar ese tema. Pero bueno, no puedo estar en todo tampoco. Aparte me hubieran tratado de loca fatalista si les decía eso.
- Ding Dong. Buenas noches estimados pasajeros...

De última, nadie hubiera esperado que yo intentara controlar esa situación. Digamos, no es que siempre hago todo bien.
- ... estamos volando a 35.000 pies de altura...
De hecho, ahora que lo pienso, nunca anticipé un problema y lo dejé resuelto de alguna manera. Uff, qué bajón, soy una inútil. Al final Adriana tiene razón, el árbol no me deja ver el bosque
- ... próximamente, a la altura de Gualeguaychú vamos a atravesar una tormenta y sentir algunas turbulencias...
QUEEEEEEE? ay no, nonono. No me puede estar pasando esto. Es porque yo estaba pensando todas esas cosas... es el karma! Que karma hijo de puta! Karma, compadre, la concha de tu madre.
- ... no tienen de qué preocuparse, está todo bajo control...
No te creo una mierdaaaaa, está todo mal. Voy a morir en aguas del río ese que pasa por Gualeguaychú, cuál era? Bue, que carajo me importa cual era. Ay no lo puedo creer. Bueno Mariana, tu no me agradas, yo no te agrado, pero tenemos que hacer esto juntas. Respirá. Tranquila, respirá bien. Secate esas manos todas sudadas, querés? Pensá en otra cosa. Otra cosa, otra cosa mmm no se me ocurre otra cosa. A ver, no, le voy a poner onda. Estoy haciendo algo re tierno. Me pedí un día en el trabajo. Me tomé un avión sola, para ir a ver al amor de mi vida... clá, ahí ya derrapé. El amor de mi vida? Un chabón al que conozco hace 3 semanas es el amor de mi vida? Bueno, no tengo que ser tan dura conmigo misma en este momento. Ya bastante alterada estoy. No importa si es el amor de mi vida o el amor del mes. Algún día le voy a poder contar a mis nietos que casi muero por amor. Ay no! no voy a tener nietos! porque no voy a tener hijos! porque voy a morir ahogada en el río sin nombre que pasa por esa ciudad del orto que me arruinó las vacaciones del 2009. Está bien, Gualeguaychú no tiene la culpa de que Vale y yo hayamos ido mega-archi deprimidas a pasar 10 días y hayamos decidido huír a las 3 de la mañana del día 2, hayamos interceptado un micro en el medio de la ruta y nos hayamos ido a Gesell con la plena necesidad de ver gente y olvidar que, unas semanas atrás, los amores de nuestras vidas se hubieran ido a Nueva Zelanda. Y ahí voy otra vez. Todos son el amor de mi vida? Bueno, en cierta manera sí. Todos son el amor de mi vida hasta que se demuestre lo contrario. Es como la sinceridad. Yo creo que todo es verdad hasta que se demuestra lo contrario. No es que me vaya bien con esa postura. Pero yo creo en el karma, viste... no me gusta pensar mal antes de tiempo. Por suerte ahora ya no me importa porque como voy a morir, ya el karma no surge efecto en el cielo.
- Ding, Dong.
NO! Morbosos hijos de puta, me van a anunciar que ya estamos por morir? volvemos a buenos aires? aterrizaje de emergencia en un descampado?
- Atención señores pasajeros, les informamos que ya hemos emprendido el aterrizaje, en aproximadamente 14 minutos estaremos en tierra firme.
Me estas jodiendo? Na, decime que es un chiste... tengo que ir al baño ya mismo. Tengo que retocarme el maquillaje, peinarme, acomodarme la ropa, lavarme los dientes. No puedo bajar así. Bueno, que bueno igual. Tal vez exageré un poco.

- Ey, ¿qué onda el vuelo?
- Ay bien, reee tranca por suerte, pensé que iba a sufrir mucho más...

Volví a ser una teen

2011-04-26T09:08:00.000-07:00

¿De qué debería avergonzarme mas:

de que mi nick en ICQ haya sido mucho tiempo «La Cholito» o que cuando apareció el MSN en mi vida, la charla más interesante que tenía era "che... estoy re aburrida, tenes algún emoticon para pasarme?"?

También pelea cabeza a cabeza a mi mamá preguntandome sorprendida si ya había revelado las fotos que saqué el domingo que siendo lunes ya se las quería mostrar.. LA SEMANA PASADA. No se quién es más retro.

El que busca encuentra

2011-04-25T13:30:00.000-07:00

El momento en el que te pones online en el msn porque en ausente "él tal vez crea que no estas y no te hable"... en ese momento tenes que replantearte algo. Por no decir todo.

Sin mi hermano no vuelvo a un almuerzo familiar

2011-04-24T12:53:00.000-07:00

"vos tenes que estar con quien te haga feliz, no te tiene que importar que el resto no esté de acuerdo, ni tu mamá, ni tus hermanos, ni yo, ni nadie".
Gracias pa, la única razón por la que me importa demasiado lo que opine mi familia es porque vos los últimos 20 años estuviste con una persona que me hizo la vida imposible y que te separó de tu familia. Vale aprender de tus errores y no querer repetirlos?

Marche una dosis de autocontrol

2011-04-19T09:17:00.000-07:00

Hay algo después de dejarle 19 llamadas perdidas y 10 mensajes de texto sin respuesta?
En qué pensaba en los últimos 18 llamados, que iba a atender?

Me siento liberada

2011-04-15T08:26:00.000-07:00

Habiendo conseguido que mi hermano anunciara su repudio a mi blog por "exceso de información", tengo una confesión que hacer. A mi me parecía una situación totalmente normal hasta que la semana pasada lo comenté al pasar y me escuché.
El año pasado mi mamá cumplió 50 y quiso hacer una fiesta en casa con mucha gente, mucha decoración, mucha comida y mucha... pero mucha cerveza. Era 3 de octubre así que ya empezaba a hacer calorcito. Y, todo bien, pero a mi el calorcito me da un poco de bronca y muchas ganas de tomar cerveza. En mis 23 años es la primera vez que hay tanta gente en mi casa y que mi mamá está tan feliz. Contrató a un imitador (mega patético) de Sandro, para sus amigas cincuentonas calentonas y también para sus maridos que iban a disfrutar del fuego prendido. Yo fui con una amiga y un amigo. Después de eso no salí. Ese día perdí mi billetera. Esa es la historia oficial.
La semana pasada charlando con un compañero de trabajo:
- uh, tengo que pagar el curso y no traje la plata.
- que goma, pasa por un cajero y sacala.
- pero no traje el débito.
- porque no? yo voy con mi tarjeta a todos lados... o sea... está en mi billetera.
- si, pero si me afanan la billetera me quedo en bolas.
- por eso yo tengo dos billeteras: una donde solo hay plata y una con el dni y todas las tarjetas, obra social, etc... bah, ahora tengo una sola porque perdí la de la plata y las unifiqué.
- uh, como la perdiste?
- estaba ebria y me fui a comprar un evatest, cuando salí de la farmacia con el evatest, la billetera, la bolsita, el ticket, mis tacos, las lágrimas y la ebriedad... no se, desapareció.
- pará pará pará, fuiste borracha manejando a comprarte un evatest? NO SOS NORMAL.
No se me ocurrió ni una razón para explicar esa situación in-ca-re-tea-ble.

El amor de la vida de alguien más - FINAL

2011-04-13T08:30:00.000-07:00

-uh, no puedo, rindo la semana que viene así que este finde me guardo. Beso

Ok, no tengo mucha opción, tendré que esperar y la semana que viene cuando rinda me va a avisar que ya tiene un poco más de tiempo libre y no casaremos en la hermosa ceremonia que voy a estar preparando esta semana. Pero... por dentro ya sabía que las cosas así no funcionaban.

¿Hace falta que diga que eso nunca pasó? El viernes de la semana siguiente, cuando ya me había comido las uñas, la piel de los costados, los dedos y el brazo hasta el codo, le mandé otro mensaje.

-como andas? como te fue en el exámen?

-creo que bien… espero… pero me dan la nota la semana que viene.

-(yo bien también, gracias por preguntar) Ah, bueno… y este finde ya tenés planes?

-cri…cri…

El lunes siguiente:

-che, está todo bien si no queres verme pero estaría bueno que me lo digas… bah, de eso justamente estuvimos hablando, de ser sinceros y decir las cosas de frente

-cri… cri…

Y así, sin más, fue como perdí contacto con el amor de la vida de alguien más y las repercusiones fueron estas. No se que fue lo que pasó y no me importa, y a esa frase de mierda “persevera y triunfarás” no le creo una mierda. No me consuela haber hecho todo lo que podía, quería una respuesta. Pero fue más fácil resignarme.

Muchos muchos meses después, la vida me dio una revancha. Lo vi bajando las escaleras del Dot y dije "esta es la mía". Lo agregué a Facebook, me aceptó y le mandé un mensaje privado que decía: “iba a hacer una pregunta muy pelotuda, si ya te habias ido a nz, pero el otro dia te vi en el dot asi que me parecio obvio que no pero bueno, te mando un beso y si estas proximo a irte, buen viaaaaaaaaaje!” A lo que él me contestó muy sutilmente: “heyyyyyyyy, como va?? Estoy a 7 meseeeees, falta pokito pero a la vez es mucho... Antes de irme en lo posible se armara aaaaaaaaalta fiestaaa, pero sin negros capochas q rompan cosas jajajjajaja.”

Pero qué manera más cagona de mandarme a la mierda. Yo entendí mal o lo único que hizo fue muy similar a ignorarme y dejar una mini luz prendida bien al fondo para que, dentro de 7 meses, tal veeeeez me invite a una fiesta que tal veeeez se haga? Eso sí, me tiró un chiste cosa que se pueda discutir que es buena onda. Pero todos sabemos que no. Ok, con esa respuesta terminé de entender que eso quedaba ahí y no podía hacer nada al respecto.
Me choca perder gente. Digamos, no que se muera. Sino que no esté en mi vida. Sobre todo, a esa terrible verga.

El amor de la vida de alguien más - PARTE III

2011-04-11T06:51:00.000-07:00

A los pocos días, después de una serie de mensajes de texto (que no recuerdo pero probablemente inicié yo) arreglamos para vernos. La cita iba a ser un jueves después del trabajo. Y resulta que yo siempre tengo ideas fantásticas para las citas y le pedí si me acompañaba a una farmacia (de esas cadenas de farmacias, pero las berretas, no Farmacity) a gastar un vale que me habían dado en el trabajo. O sea, le dije que me iba a acompañar una vez que ya nos habíamos encontrado, ya estaba arriba del auto y ya se había dado cuenta de que yo estaba con una compañera de trabajo que también tenía que ir. Pero el pibe es tan despreocupado y copado que ni le importo, se cagó de risa, me ayudó a elegir una planchita de pelo para mi mamá y al ratito nos fuimos. Ahí, cuando la situación se transforma en una cita normal, ahí es cuando yo dudo. No se que hacer, que decir ni donde ir.

No me acuerdo bien como lo resolvimos pero terminamos yendo a un barcito cerca del río, estacionamos en una calle oscura y llovía un montón. Eso lo inventé, no se si llovía pero es un lindo adorno a la historia. En ese momento me propuso fumar antes de bajar. Inicialmente dije que no, pero ya les expliqué, tengo el síndrome del "sí fácil" y terminamos encerrados en el auto creyendo que eramos dos insectos de la época prehistórica y que si salíamos de ahí iba a haber dinosaurios malos y gigantes esperando para comernos. Sí, así de pelotudo como suena, fue muy divertido. Nos reímos sin parar durante horas y realmente, vivimos como insectos prehistóricos por un rato. Pero pronto tuvimos la necesidad de tomar algo, comer algo y hacer algo de pis. Pero no quisimos ir al bar donde pensabamos ir, fuimos a una estación de servicio, tramitamos nuestras necesidades y volvimos al auto. Pero esta vez al asiento de atrás. Yo me excusé de que estaba incomoda y me saqué las botas. Él se desabrochó el jean. No se si hace falta que detalle lo que vino después. Vino lo que tenía que venir. Sin exagerar, fue un gran gran garche. Claro que ese fue el día en el que Nueva Zelanda desapareció de mi mapa.

Se imaginarán que si el día que lo conocí yo proyecté casamiento, para ese momento ya estaba pensando que ropa me iba a poner para conocer a su familia y buscando lugares donde pasar nuestra luna de miel. Me encantaba: tenía una sonrisa hermosa, manos grandes, me hacía reír, era simple y teníamos buena química sexual, fundamental. Si hubiera estado ebria probablemente le hubiera dicho que lo amaba. ¿Ya dije lo genial que estuvo el garche?

Esa cita terminó ahí, cuando nos quisimos dar cuenta era la 1 am y al otro día ambos teníamos que trabajar y no parecer zombies.

Pasó 1 día... 2... 3... yo ya no podía aguantar la ansiedad. Necesito que las cosas pasen ya. Traté de aguantar lo más que pude y el martes de la otra semana le mandé un mensajito:

- ¿Cómo andassss? nos vemos el finde?

Continuará...

El amor de la vida de alguien más - PARTE II

2011-04-09T07:44:00.000-07:00

El ebrio era insoportable, DENSO. Cuando estábamos llegando a la casa (después de quemarme el cerebro todo el camino) se dio cuenta de que no tenía llaves y por ende, se tenía que ir a dormir a la casa de alguien. Ahí tomé las riendas de la situación y decidí que íbamos a ir todos a desayunar a uno de esos lugares que está abierto toda la noche solo para el bajón y que después veían donde dormía el choborra. No se cómo, en un minuto llegaron 2 amigos más y ahí estábamos, mi amiga y yo viendo como 4 pibes desconocidos se clavaban una pizza con morrón y un pibe desconocido y ebrio babeaba mi cartera. Obviamente le levanté la cabeza y le puse servilletas debajo de la boca. Para ese entonces mi borrachera ya no existía y yo solo tenía ganas de matar a todos, casarme con el pelado que era muy copado y dormir. Pelé cara de orto, agarré mi celular y me puse a jugar al poker. Cualquier persona normal creería que soy muy ortiva, mala onda y autista pero a ellos les parecí “grosa” porque son fanáticos del poker y yo no solo los había llevado, también había tirado la idea de desayunar y ahora estaba jugando poker. La realidad es que los chicos eran muy copados, sobre todo uno que, quien sabe, capaz lee esto porque a veces nos firmamos blogs. Ahí me di cuenta de que me sentía muy aceptada en el grupo. Mis amigas cuando hago algo así me miran con cara de orto y me ignoran y ese es “mi gran defecto”. Realmente podíamos casarnos. Vale aclarar que hasta ese momento entre el pelado y yo no había pasado absolutamente nada. Ni me animaba a mirarlo a los ojos.

- Bueno vamos? Viven todos cerca, no? Los llevo.

- Yo digo que conviene que primero lleves a tu amiga, después a amigo copado y después a mí, porque si no tenes que dar muchas vueltas…

No sé, yo solo interpreté que el pelado se quería quedar solo conmigo, guiño, guiño. Dejé a mi amiga. Cuando llegamos a la puerta de la casa de su amigo, se paró al lado de mi ventanilla y le dijo al pelado (en el lugar del acompañante) que no sea pelotudo, que no la cague, que yo era re copada y quería volver a verme. “Ay, porqué no querría volver a verme? Si soy re copada, cool, divertida, juego poker y además nos vamos a casar... dejalo en mis manos” pensé yo mordiéndome los labios. Típica escena de “Y ahora qué?” estuvimos arriba del auto estacionado un largo rato, chapando a lo loco, charlando de nuestras vidas hasta que: STOP “me voy a Nueva Zelanda en unos meses”.

PORQUE A MIIIIIII? No puedo ser tan goma de volver a tener una relación con un pibe que, no solo se va, sino que es probable que se encuentre con el que está allá, que se fue de argentina para nunca más volver, pero se quedo en mí para nunca más irse (aguantaa, loca del muelle de San Blás). Paremos un segundo acá: había conseguido atrapar la presa que había fichado, me estaba divirtiendo, me enteré que se iba a NZ, en que momento aparece la palabra RELACIÓN en este relato? Mejor me relajo, disfruto el momento, veo que onda y dejo de freakear antes de tiempo, tan típico, casi casi tenía un álbum de fotos con las caras de nuestros hijos.

Cuando ya era muy de día y después de un beso de despedida de 15 minutos, volví a casa con una sonrisa y un mensaje de texto suyo pidiendome que le avisara al llegar. Traté de dormir mientras pensaba que ropa iba a empacar para irnos a Nueva Zelanda.

Continuará...

El amor de la vida de alguien más - PARTE I

2011-04-07T08:42:00.000-07:00

Me choca perder gente. Digamos, no que se muera. Sino que no esté en mi vida. Por ejemplo, nunca superé haberme peleado con una chica de la que fui muy amiga llamada Soledad y que en realidad ya no me acuerdo ni porqué nos peleamos. Pero hoy voy a hablar de algo mucho más superficial. Un chongo.

Situación: sábado medianoche, volvía a mi casa en el auto de cenar con una amiga, muy dispuesta a dormir. Suena el celu:

- Hola Maruuu, cómo estás? Che... qué te iba a decir... me llamó Alfon, me invitó a una fiesta... pero no me da para ir sola con todos sus amigos...

- Ni lo sueñes, estoy yendome a dormir, re villera vestida, sucia, mala onda... de hecho.. estoy en la puerta de casa, te dejo porque tengo que entrar el auto, mañana me contás como te fue!

- Nonononon pará, plis, acompañame, yo tampoco me bañé, si querés no me maquillo y no me pongo tacos, te presto ropa, nos delineamos antes de llegar... plis, dale... te estas yendo a dormir un sábado a las 12 de la noche, no me jodas, acompañame.

- Bue, en ´10 estoy en tu casa, bajame el vestidito negro que me gusta a mí... (sufro del famoso "sí facil")

- Ay... pensaba ponermelo...

- Bueno, ponetelo y andá sola.

- No, no, está bien, te lo presto... me pongo otra cosa.

- Bueno dale, te veo en 10

- Genia, beso.

-Ah, para, para... esto es en serio, no voy a esperarte abajo más de 3 minutos de reloj, así que yo que vos voy bajando.

Con esa onda de mierda nos aventuramos a una fiesta en una casa en un barrio desconocido. Ella estaba feliz y diosa y yo con tremenda cara de orto, mal vestida y sucia (al final no quise su vestido negro, preferí quedarme con mi buzo de GAP manchado con lavandina). Al rato de estar ahí y sin ser consciente de que tenía que manejar, me emborraché todo lo que pude y fui muy sociable. Claro, esas dos cosas van de la mano, sin alcohol no hay simpatía. Me hice un montón de "amigos de fiesta", de hecho estuve toda la noche sola porque mi amiga se fue con su chongo y no me aburrí. En un momento se escucha un vidrio roto y un grupo de pibes se empieza a cagar a trompadas. Apagan la música, prenden las luces, y la gente empieza a salir como puede. Obviamente, afuera sigue el bardo y todo el mundo tratando de separar, pendejas histéricas gritando y llorando en patas con el maquillaje corrido (no descubrieron el rimmel a prueba de agua) persiguiendo a sus chonguitos para que no los lastimen y arruinen sus bellos rostros, buen. Mi amiga y yo mirábamos desde la esquina porque estamos grandes para esas cosas. Mentira, porque somos muy cagonas y nos angustia la violencia. Pero lo que mi amiga no sabía es que yo no estaba viendo la pelea, los gritos y las corridas... yo estaba buscando un pelado al que había fichado con el que había pegado buena onda y con el que justo estaba hablando en el momento en el que empezó el disturbio y desapareció en la muchedumbre.

Y ahí lo vi saliendo de la casa, caminando hacia la esquina (en camara lenta con su pelada al viento, obvio) por la vereda de enfrente, cruzó y, tengo tanta suerte, que se paró justo al lado de mi auto aparcado (cuando estoy ebria uso palabras cool como aparcar que incorporé en mi viaje por centroamérica).

Me sentí como la gata y el ratón. No se exactamente a qué me refiero con esta expresión. Pero sonreí, convencí a mi amiga de que nos teníamos que ir, y me acerqué a mi presa con esa expresión de "algo estoy tramando", también en cámara lenta. Él estaba con dos amigos, uno buena onda y uno quebradísimo que me había caído mal por exceso de confianza.

-Uy boludo, ese chico está muy mal, subilo al auto que lo llevo a la casa (por mis adentros, muajaja).

Continuará...

Cada loco con su tema...

2011-04-05T12:00:00.000-07:00

Hace un par de años, mientras charlaba con mi mamá y su marido sobre mi hábito de fumar:

Yo: Y qué se yo... no se si es un vicio o qué. Pero ponele, no fumar mientras espero el bondi me sería imposible... no sabría que hacer con las manos!

Mamá: Ay sí... que aunque no lo hagas estás pensando en eso! Te re entiendo!

Esposo: Y vos que sabés si nunca tuviste ningún vicio... no fumas, no tomas, no nada...

Mamá: (mientras se le llenan los ojos de lágrimas) Bueno... en realidad sí tengo un vicio...

Todos abrimos los ojos y nos quedamos en silencio esperando que explique esa situación urgente.

Mamá: SOY ADICTA AL MANÍ!

Sí señores, así como lo leen, mi mamá confesó ser adicta al maní y nos contó que casi todos los días cuando va al chino se compra un paquetito de maní japonés y lo viene comiendo en el camino, caminando despacito para que se le termine antes de llegar a la esquina por las dudas de que, no se, nos asomemos por la ventana y la veamos.

Después de esa confesión que me pareció entre graciosa y patética y decidí sumergirla en mi inconsciente, me di cuenta de que tiene otro gran fetiche oculto. Esta vez no me lo dijo, pero yo vi como se le iluminaban los ojos mientras desplegaba arriba de la mesa del comedor toda su colección de medibachas (que retro) de lycra, de distintos colores, texturas, con pie o tipo leggins, estampadas, de todo tipo. "mmmm tocá esto, no sabés como te levanta la cola, te achata la panza... una maravilla". Antes de eso me había estado atormentando toda la tarde para que me lleve un par porque tenía dos iguales pero sí o sí quería que me las pruebe en ese momento porque no quería que después no las use. Mi mamá me da miedo, entienden que confunde la palabra concheta con conchuda?. Es normal?

Le cortaron las alas!

2011-03-30T08:44:00.000-07:00

El lunes me sentí mal todo el día. Y no es porque sea una rechazada social y no tuviera nada que hacer después del trabajo, pero me fui directo a casa a tirarme en el sillón a ver Los Simpsons. Hubiera querido que haya alguien haciendome la segunda (o sea, ordenando y preparandome tecitos) pero, repito, no es por mi condición de rechazada social, pero todos tenían cosas más importantes que hacer. Tal como cuando estas incubando algo (o te está por salir un alien del cuerpo), tenía chuchos de frío y de golpe no podía respirar del calor que hacía. Se ve que en algún momento me cansé de la depresión de mi casa con las cortinas bajas y las ventanas cerradas y me levanté a devolverle la luminosidad que la caracteriza. Claro, yo estoy acostumbrada a esperar que se abra la puerta del ascensor mirando al piso esperando que haya alguien muerto, pero eso es porque es la primera vez que vivo en un lugar donde tengo ascensor. Pero aún teniendo balcones, patios y terrazas, nunca me había encontrado con una torcaza muerta boca arriba. O sea, no me jode tener un ave muerta, me jode que soy la única que la vio y la única que se ve afectada si no la levanto con mis propias manitos. Y, claramente, eso no iba a pasar por el momento. Me sentía tan mal que creo que había más posibilidades de que el ave muerta me levante a mi que yo a ella. Así que invité a mi hermano menor a mi casa. ¡Qué ingenua! ya se había enterado lo del bicho por facebook y me sacó cagando. Ok, el pajarraco puede seguir quedando ahí hasta que un alma caritativa venga por lo menos a darme apoyo moral mientras yo lo hago.

Y así fue, mi mejor amiga/Milhouse me dijo de hacer algo después del trabajo ayer y le dije que "obvio, pero yo tengo muchísimas cosas que hacer en casa, te venis?". Muajaja mi plan estaba saliendo perfecto! Pero soy tan flojita y transparente que cuando estabamos yendo en el auto a casa le conté lo que estaba tramando. No tardó ni una milésima de segundo en gritar "YO SABIIIIIIIA QUE ME IBAS A ENSARTAR". ¡Pero qué feeeeeeo que pienses así de mí, nena!. Ah, qué? yo te dije que lo había planeado? bueno, bueno... obviemos esa parte, lo que importa ahora es que el pájaro tenga una muerte digna y rodeada de gente que... que se yo, tenga huevos para levantarlo.

Al parecer no eramos las personas indicadas. Estuvimos desde las 19 hasta las 22 merodeandole al rededor, buscando herramientas (pala y escoba) y planeando todo. Nos acercábamos, gritábamos, veíamos cómo el ave revivía, corríamos, nos reíamos y volvíamos a empezar. Intentamos hacerlo por separado, juntas, sin mirarnos, alentándonos y cuando llegó el momento de los bifes descubrimos qué:

1) Los pelos de la escoba no eran suficientemente fuertes para moverlo.

2) Su cuerpo todavía no estaba duro, tenía flexibilidad.

3) Visualicen esto en su balcón: la cabeza del pájaro tenía sangre/cerébro derramado y estaba PEGADO al piso. Entienden, no? Pegado con sangre seca!

Ahí tuvimos que hacer una pausa y recalcular. ¿Alguien se iba a animar a despegarlo?. Y ahí, en un acto de arrojo y sin pensarlo dos veces, agarré la pala y le di un golpecito seco que, bien podría haberle arrancado la cabeza, pero la despegó.

Listo, era el momento de brillar de mi amiga, me pidió que no la mirara y como yo estaba cocinando me fui para adentro y la espié y la fotografié. Ella puso la pala bien cerca, y con el secador de piso (porque la escoba no estaba colaborando) la subió y la metió en una caja de zapatos que yo había preparado al lado con ese papel blanco a modo de decoración. Me pareció que merecía algo más que una bolsa de coto. Ahí entré en acción yo, cerré la caja, la embolsé y tire un poco de agua, lavandina y poett y me hice la que limpiaba. Parecía que todo había terminado y al rato descubrí que la sangre seca se había transformado en sangre líquida y seguía ahí. Así que, en mi segundo acto de arrojo de la noche, agarré papel higiénico y sin respirar limpié la sangrita de la víctima y con eso, terminé de borrar toda evidencia.

Pájaro 0 - Yo (mi amiga) 1.

El lecho de muerte de mi amigo el palomo.

¿Beneficios? de ser la sobrina de

2011-03-29T09:13:00.000-07:00

Abro los ojos y durante una milésima de segundo estoy contenta porque me desperté antes de que sonara el despertador. Agarro mi celular para ver la hora y veo que en algún momento de la noche colapsó, tiene la pantalla en blanco y dice ERROR 564 RESET. Me levanté corriendo a hacer pis y tomarme un minuto para pensar como podía saber que hora era si no tengo celular, reloj, computadora, tele ni nada que me ayude. No puedo llamar a nadie, porque sin celular estoy completamente desconectada de la vida. Ahí me acuerdo que abajo tengo un reloj de pared y corro para darme cuenta de que hace 45 min tendría que estar en el trabajo. Por suerte ayer me bañé y dejé la ropa preparada para hoy. Así que en un minuto me visto, me lavo los dientes y me subo al auto. No tuve ni tiempo de darme cuenta que, al igual que ayer, me sentía muy mal. Solo me di cuenta que me había olvidado el almuerzo que dejé preparado en la heladera, pero oh, ya era demasiado tarde, no podía subir a buscarlo. Si ya de por sí siempre soy muy acelerada, hoy me sentía el correcaminos en medio de un colapso nervioso. En el primer semáforo decidí poner RESET en el celular y ver que pasaba. Una buena, volvió a la vida y llamé a mi jefe

- Beto, después te cuento, estoy yendo para allá.

- No te hagas problema, vení tranquila.

Relaté unas 20 veces lo que iba a contar cuando llegaran y me pidieran una explicación de porqué estaba llegando una hora tarde. Hay varias personas que tienen Blackberry en mi trabajo y saben que cada tanto pasa eso de tirar un error y que a veces ni siquiera se soluciona poniendo RESET, así que si no hubiera podido llamar no hubiera sido tan raro. Manejé como un Schumacher, intenté pasar adelante de todos, evitar cada semáforo y llegué al trabajo en ojotas, zapatos en mano, completamente despeinada y con los ojos hinchados, nerviosa, y dandome cuenta de que realmente me sentía muy mal. Rapidamente apoyo la cartera y me meto al baño a ponerme los zapatos, peinarme un poco (por suerte siempre llevo mi glorioso serum anti frizz) y pasarme una línea de delineador. Antes de salir asumí que la ropa que anoche había elegido cuando tenía frío, no había sido la mejor decisión, definitivamente estaba chivando heavy. Entro a la oficina de Beto dispuesta a explicar todo, el corazón me seguía latiendo a mil por hora :

- Uf, Beto, llegué...

- Buenísimo... no me haces un té mi amor?

- Sí, claro...

Y me fui a prepararle un té pensando que realmente necesito un trabajo nuevo.

Esto ya no está solo en mi cabeza

2011-03-28T09:45:00.000-07:00

Ah, nonono, lo que me pasó no tiene razón de ser.

Les cuento, recientemente me fui a vivir sola. Eso me hace sentir grande. Además tengo auto, algún grado de responsabilidad mi viejo debe creer que tengo. Tal vez estoy en el grupo de gente joven que cree ser adulta. O tal vez ya soy adulta. Que se yo... cuál es el límite?. Estoy por cumplir 24 años. O sea... muy cerca de los 25 y eso está demasiado cerca de los 30 para mi gusto. No se que pasa a los 30, pero tampoco tengo interés en averiguarlo. La cuestión es que ultimamente me estoy sintiendo bastante vieja porque no salgo de noche, conocí 10 artículos de limpieza nuevos (que obviamente no uso con frecuencia), no soporto la música fuerte, desarrollé una gran memoria para las cosas que me hacen falta comprar cada vez que voy al super, y bueno, esas cosas típicas de mudarse sola, de crecer, de trabajar y no estudiar y de persona poco sociable que siempre tuve. Pero igual estoy feliz. Hace unas semanas fui a ver a mi hermanito jugar en GEBA y cuando fui al bar a comprar una cerveza me pidieron DNI, tan mal no debo estar. O claro, eso creía hasta que un día, un día cualquiera, un día igual de monotono y aburrido que el resto, volví del trabajo a mi casa y me senté en el balcón a mirar el atardecer y tomar coca-cola (oh si, que estimulante es mi vida!) y veo que en la casa de enfrente había unos nenes en una ventana. Un poco me alegró porque esa ventana siempre había estado cerrada y ahora sabía que por lo menos había vida en su interior. Pero como odio a los nenes no les di bola, escuchaba sus gritos pero no le prestaba atención. Hasta que me di cuenta de que me gritaban a mí. Me estaban hablando y esperando que les respondiera, y como son nenes creanme que no se cansaron de gritarme. Y contaban 1, 2, 3 ..y me volvían a gritar lo mismo. Pensaran que soy muy ortiva porque me levanté, entré y bajé la cortina para que no puedan verme. Pero quieren saber lo que me estaban gritando? "HOOLAAA SEEÑOOORAAA".

NO-DA-BA!

de como volví a fumar

2011-03-23T07:57:00.000-07:00

Fumo desde los 13 años. Sí, yo se que era pequeña y que al principio "fumas para hacerte la canchera". Yo empecé a fumar haciendo algo muy desagradable que era robarle los puchos apagados al tío de mi papa (que ya de por sí, él era desagradable) en la casa de mi abuela y huyendo con mi prima a la terraza con unos fósforos y bajábamos a comer algo para disimular el olor. Y créanme, no era nada canchero eso. Mi prima también siguió fumando pero ahora es una madre de familia y ya no fuma más (pd, le deseamos un feliz cumplemes a la hermosa de su beba, te amo prima). Y yo tuve varios intentos de dejar de fumar. En julio del 2009 dejé y no fumé por un año. Pero un día volví, claro y fumé otros 6 meses y decidí volver a dejar. No se porqué nunca fumo cuando me voy de vacaciones pero si fumo cuando estoy tratando de convivir con la cotidaneidad de mi aburrido trabajo (aprovecho para pedir trabajo, donde sea, como sea, lo que sea). Cuestión que ya andaba sufriendo el hecho de no fumar y cada tanto si estaba con alguien que fumaba le pedía si podía prenderle el pucho yo y con eso me conformaba. Pero un día en el cumple de un amigo decidí que estaba para más: quería un cigarrillo entero para mi solita (siempre tan ambiciosa yo). Y como en ese cumple estaban mis hermanos y no quería decirles que quería fumar (mi hermano mayor está en Miami y el menor no creo que entre, así que todo bien), me pareció una buena idea robar. Sisi, agarré mi cartera, la apoyé cerca de un atado de Marlpiiiiiiiii y creyendo que era disimulada (estaba muy ebria) saqué un pucho y lo metí en mi cartera. Mientras sonreía por pensar que había salido victoriosa, se me acerca un chico:

- Un puchito para mañana?

- Qué?- con mi mejor cara de boluda.

- Ay, Maru, te vi que agarraste un pucho... son míos pero todo bien.

- Boludo... cualquiera lo que me decís... yo dejé de fumar hace un montón, preguntale a alguien, todos lo saben...

- Bue... - resignado, no iba a lograr que yo confiese.

Pero eso no era todo... ya tenía un pucho, pero obviamente no tenía fuego. Ahí me iluminé y me acordé que cuando había ido al baño había visto un encendedor verde. Así que subí corriendo las escaleras abrazada a mi cartera como si tuviera que llegar antes que alguien y me encerré en el baño con la luz apagada. Creía que así la gente no iba a sospechar nada. Debo haber tardado 2 segundos en darme cuenta que ya estaba actuando demasiado raro así que no iba a resaltar que tardara medio segundo en el baño y con la luz apagada, agarré el encendedor y bajé las escaleras creyéndome Lindsay Lohan (porque todos me miraron y yo estaba muy ebria... como ella).

Llegué a casa más nerviosa que Beatriz Salomón cuando salió el video de Ferriols y me prendí el pucho. Hubiera sido un momento mágico... pero empecé a toser y jamás pude parar, apagué el pucho y me fui a dormir. Eso sí, jamás reflexioné sobre la tremenda freakeada (en secreto) que me acababa de mandar.

Papá al rescate!

2011-03-21T09:11:00.000-07:00

Papá, si bien es el mejor padre del mundo (y no estoy exagerando, es un capo), nunca se caracterizó por ser el macho de la casa. Es decir, cuando vivíamos juntos y se cortaba la luz, la que iba a ver si habían saltado los tapones con la linterna, era yo. Él se encarga de llamar a alguien que solucione problemas y pagarle. Yo soy más de meter mano o llamar a papá para que llame a alguien que me salve.

Eso fue lo que hice el domingo. Me quedé encerrada del lado de afuera de mi casa con 4 llaves de la puerta de entrada pero ninguna de mi departamento. Y adentro estaba la tarta en el horno. Por suerte estaba con Luli que me prestó su celular para que papá venga al rescate. Claro que papá quería llamar a un cerrajero y yo quería bajar con esa escalera de las mil posiciones desde la terraza al balcón de mi cuarto y de ahí al balcón del living. Después de discutir un rato, tocarle timbre a las otras dos personas que viven en el edificio y darnos cuenta de que estabamos solos en esto, papá decidió, para sorpresa de todos, que subir era más fácil que bajar y que ibamos a trepar por el contrafrente del edificio. Subimos juntos hasta el balcón del 1er piso, deshabitado. Jamás entendí porque quiso que yo suba hasta el 1ero para quedarme ahí sin hacer nada, pero en ese momento me sentí Rambo en pollera. Papá subió (contra mi voluntad) al balcón del 2do, que sí está habitado pero no había nadie. Mientras él seguía subiendo yo me imaginaba qué les iba a explicar desde el 1er piso a mis vecinos del 2do sobre la escalera que dejó mi viejo en su balcón. No me parecía la mejor forma de presentarme. Ni siquiera se si es hombre o mujer. Moría de calor, no entendía como iba a salir de ese balcón, como estaba la tarta adentro del horno, porqué mi papá tardaba tanto, porqué no me habían llamado de groupon, si se había levantado el paro del lunes y tenía que ir a trabajar, si alguna vez mis compañeros de trabajo se iban a olvidar de esa frase desafortunada que dije ebria el viernes, que quería comprarme un jean nuevo, que papá se iba a enterar cuando entrara que volví a fumar y que como podía ser tan boluda de salir del depto sin llaves.

En fin, para mi fue eterno, pero en pocos minutos apareció papá con la escalera para que pueda bajar y darle un abrazo. Mi papá es un ídolo y mi domingo fue pura aventura.

a ver... como te explico esto...

2011-03-18T07:53:00.000-07:00

Que llamaras a las 12:30 porque tenías ganas de vomitar y yo lo iba a entender... tenías razón, lo entiendo.
Que me babearas la almohada justo donde yo un segundo después apoyé la cara... me lo habías avisado, no me puedo quejar.
Que todas mis cosas (que todavía no ordene de la mudanza) estubieran en un lugar distinto de donde lo deje... no me jode, no hay nada secreto.
Que el baño parezca una cancha de water polo... está bien, a mi también me puede pasar, es esa cortina de baño del orto.
Tu teoría de que "es un almohadon, puede estar en el piso"... que se yo... no es tan grave.
Que la pared estuviera toda manchada por tus talones mugrosos aún cuando te dije unas 200 veces que no los apoyaras... no es la muerte de nadie, se limpia.
Haber resignado mi hora de almuerzo de dos días consecutivos en el trabajo para ir a ver como estabas... vos no me lo pediste, no es tu culpa.
Que tengas esa maldita costumbre de siempre dejar la botella de agua afuera de la heladera... bue, como muy grave, tendré que tomar agua caliente.
No poder dormir en toda la noche... che, tengo 23 años, puedo vivir con eso.
Que me hayas rayado la heladera por jugar con los imanes... siempre supe que algún día iba a pasar.
Que te hayas puesto ropa mía... hasta me parece gracioso.
Que me hayas vomitado el balde y dejarlo concentrarse en mi bañito... te lo perdono porque lo limpiaste vos.
Pero querido, el jabón flotando en la jabonera... eso... eso NUNCA te lo voy a perdonar.

Este no es mi blog!

2011-03-17T07:57:00.000-07:00

Es el blog de Ale escrito por mi!

1+1 a veces es -1

2011-03-15T13:00:00.000-07:00

Se subieron al ascensor mirándose al espejo. Tan típico de mina! Se arreglaron los dos pelos que tenían fuera de lugar, se limpiaron el delineador corrido y hablaron de su ropa.
- Tu pollera es muy... de puta! (una minifalda blanca)
- Es que se me levanta porque es ajustada.
- No, es que sos trola y te cabe usar polleras cortas, está re bien. Igual desde este ángulo no se ve tan grave eh!
-Claro, yo me la veo puesta, de arriba y me parece re normal. El otro día me compré otra que es más corta todavía...
Risitas. Más miradas al espejo. El tiempo parecía no pasar. No había muchas más conversaciones de ascensor. El bronceado, el comienzo de cursada, se miraban, miraban la hora en el celular. Una y otra vez revisaban si tenían monedas o las llaves para abrir la puerta de abajo. Ya habían estado charlando durante horas).
-Che... creo que no aprestaste el cero...
-Uy... no!

comprate una excusa

2011-03-14T13:48:00.000-07:00

"A vos no te priorizo porque a vos te voy a tener para toda la vida... la joda con mis amigos ya se termina!"

Lo importante es competir (y compartir)

2011-03-09T09:03:00.000-08:00

Cuando era chica intenté leer Mi planta de naranja lima y lo tuve que dejar porque era muy triste. No me acuerdo ni de que se trataba pero solo puedo asociar la planta con la tristeza. Creo que ahí nació . Me aburren. No las entiendo. No me entra en la cabeza que sean seres vivos. No quiero interactuar con ninguna de ellas. No me parecen lindas. No me gusta su olor. No me va que atraigan tantos bichos. No pienso regarlas. No me apena verlas morir. Nada, odio las plantas, las enredaderas, los árboles, las flores, el pasto, etc. Y vivo bien eh, ni me preocupa el tema. Ya me adapté.

Por ejemplo, el árbol de la puerta de la casa de mi vieja es muy odioso.
Siempre rompe la vereda, nos tapa la luz y cría muchas cucarachas, babosas, arañas y toda clase de insectos desagradables que se me acercan en la oscuridad y que por su culpa, desde muy pequeña me acostumbré a estar alerta y desarrollé otro de mis dones inservibles, veo TODOS los bichos, vivos o muertos que haya a mi al rededor. Siempre descubro las cucarachas muertas atrás de las macetas que nadie ve y no puedo soportar sentir que un mosquito se paró en mí. Es horrible. Me siento en Sexto Sentido, solo que "i see dead cockroaches". Pero ese árbol horripilante no deja de ser MI árbol y me molesta que a otras personas no les sea casi invisible. Es decir, hay miles de árboles en la calle, en todas las calles. Ese árbol no llama la atención. Solo yo puedo tenerlo en cuenta y hablar de ese árbol como "el" arbol. Porque es el único árbol que está en la puerta de mi casa.

Pero no, hay un grupo de gente que tomó mi árbol como "el" arbol. Y no da.

Hace años, desde que la zona se pobló de productoras y estudios de televisión, mucha gente cool anda por el barrio. Siempre me banqué que ocuparan la cuadra con sus autos polarizados y que caminaran por mi vereda con su ropa de ultima moda mientras yo salía en camisón a atender al sodero. Eso me lo puedo bancar. Pero que mi árbol sea el árbol donde esta gente se junta a fumar porro no me va. Antes la gente se juntaba a fumar en las calles cortadas por las vías del tren. O no se donde, pero definitivamente no en la puerta de una casa a plena luz del día a la vuelta de su trabajo. Pero ellos, con sus rulos al viento y sus lentes de sol, decidieron que el mejor lugar era abajo de mi árbol. Hablan de sus... cosas televisivas... son insoportables. Ya me imagino sus mensajes por Blackberry Messenger (porque los SMS ya fueron): "en 5 en EL arbol. guiño guiño", "pase x EL arbol y no te vi, que onda?", "tenemos que planear una estrategia para que ese arbol sea nuestro".

Ven, es muy claro que se creen dueños de MI árbol.

A ustedes les digo, mi PIN es 21022431.

Pequeña hermana

2011-02-25T10:27:00.000-08:00

"Pequeña hermana" es una de las anécdotas que siempre contamos con mis amigas cuando hablamos del viaje a Costa Rica. Resulta que una noche conocimos en un hostel a un par de franceses. Uno se llamaba Luca y no hablaba nada de español. Pero el otro sí y era bastante copado. Jugamos a las cartas, al 4 en línea, le dijimos las 5 palabras que nos acordamos en francés y nos contó que estaba contento porque venía su "pequeña hermana" a visitarlo y viajar con ellos no se cuanto tiempo. Su "pequeña hermana" resulta que tenía 18 años, no era tan pequeña. Cuestión que los franceses se van al aeropuerto a buscarla, nosotras comimos y nos pusimos a tomar algo con el chico que se quedaba a la noche en el hostel. No me acuerdo ahora su nombre. Ese tomar algo se transformó en estaba muy ebria. Y cuando llego "pequeña hermana" creí que me moría.

El tiempo paró. Bah, fue en cámara lenta. Ella dio un paso adentro de la cocina, se paró y un viento la despeinó al ritmo de Dont Cha. Era un terrible camión! Estaba tremenda. Pero tremenda eh! Nos quedamos boquiabiertas mirándola como si fueramos nenes de 10 años que ven por primera vez una teta en vivo y en directo (no se a que edad se supone que vean tetas) o como si fueramos un par de tortones, no se. Me han dicho bastante que doy torta. Pero no lo soy y otro día voy a explicar todas las razones por las cuales jamás podría serlo. Ahora lo importante es que estabamos con los ojos abiertos de par en par, sin respirar e inmóviles. No queríamos que por ningún motivo algo arruinara ese momento. Si hubiera sido una película, seguro terminabamos en una gerra de camisetas mojadas. O de almohadones en tanga. Lo peor de todo (o lo mejor) es que compartíamos habitación con pequeña hermana! Y de a poco, todas se iban a dormir, estaban cansadas, no querían tomar más, etc. Yo generalmente no encuentro el momento en el que no quiero tomar más, tomo hasta que no puedo sostener el vaso. Y esa fue una de esas noches. Seguí tomando. Mientras mis amigas se iban a dormir. Mientras el chico del hostel seguía tomando. Mientras pequeña hermana dormía en nuestra habitación. Esa habitación donde nunca llegué a dormir porque se ve que en ese momento me pareció divertido armar una cama (tirar una sábana) en el jardín y dormir ahí. O tal vez me di cuenta de que tenía más posibilidades con el chico del hostel en el jardín que con pequeña hermana en la habitación.

Ser o no ser (humano)

2011-02-22T07:54:00.000-08:00

Después de este tiempo que decidí tomarme para pensar en los años que me pasaron, lo único que conseguí fue confirmar todas mis teorías acerca del prematuro envejecimiento de mi persona. Empecé a barajar la posibilidad de ser un robot y estar llegando al fin de mi vida útil.

Ayer en el trabajo me pase media hora maquinando con que "seguro el chico que viene a arreglar las compus al trabajo consume merca, tiene demasiada energía, es muy efusivo y.... no se, seguro es un drogadicto, usa cinturón con tachas". Inmediatamente salí del baño (porque esa fue una reflexión de inodoro) y volví a sintonizar la 105.5, que la había cambiado por Blue 100.7 porque era "poco seria". Salí del trabajo y me compré 6 cervezas, dispuesta a emborracharme como solía hacer "en mi época". Ese plan fracasó por falta de cuorum, pero me pareció joven que en mi heladera solo haya cervezas y coca cola, así que estuvo bien. Me fui a dormir puse el despertador y mi mente en blanco y empecé a contar cuántas horas faltaban para que tuviera que volver a despertarme. Otra vez estaba teniendo un pensamiento poco feliz, hice fuerza para cerrar los ojos y me dormí. Esta mañana mientras me bañaba, sin explicación aparente me largué a llorar. Mucha gente diría que claro, como nunca exteriorizo nada, acumulé, acumulé hasta que exploté. Pero no. No no no. Lloraba de la emoción porque hoy mi prima iba a ser mamá. De hecho lo fue, todavía no la conozco, pero ya está Delfina entre nosotros y a la tarde la voy a ir a visitar. Pero desde cuando lloro de emoción? Y por algo que ni siquiera me pasa a mi? Porqué de golpe era sensible? Era la vejez? Se me estaba ablandando el corazón? Tenía lagrimas? Donde estuvieron todo este tiempo? Me iba a oxidar si seguía llorando?.

Eran demasiadas preguntas sin respuesta para un martes a las 8 de la mañana. Y de golpe, se disolvieron todas las incertidumbres. Eso que parecía no tener explicación aparente, se había resuelto de la manera mas sencilla: me había venido.

Posta, el tiempo no para

2011-02-10T10:51:00.000-08:00

A lo largo de la vida, hay situaciones que nos abren los ojos y tenemos que aceptar que estamos creciendo. Con crecer todo bien, pero yo ya empiezo a ver como envejezco y no me cabe ni medio. Todo empezó cuando le comenté a mi tía que estaba usando una crema de enjuague para la caída de cabello porque posta, se me estaba cayendo mucho el pelo. Pero la onda era que me tirara algún tip casero, tipo "frotate con aloe vera" o "toma aloe vera" o algo con aloe vera que soluciona todo. A cambio de eso, lo que me dijo fue "ay si, yo te iba a decir que tenes muy poco pelo acá" y me señala las entradas. O sea que ya lo había visto, lo había pensado y estaba viendo la mejor manera para decirmelo. Yo me traumé y cuando llegué a mi casa me fui a mirar al espejo. Se ve que no muy seguido me acerco tanto al espejo y me encontré dos canas en ese lugar, donde tengo tres pelos. Dos canas que antes eran dos canitas, que estaba intentando hacer como si no existieran porque no le hacían mal a nadie. Pero ahora estaban enormes y muy poco sensuales. ¿Porqué a los hombres les quedan tan bien las canas y en nosotras apestan?. Bueno, realmente me detuve mucho en esto de mi vejez y me di cuenta de los siguientes (más) signos de que los años me pasaron:

Me da asco meter la mano en un bowl de maní donde todos meten sus manos después de chuparse los dedos y dejan sus gérmenes ahí.
Aunque me haga la que salgo el fin de semana y me duerma tarde, al otro día a las 9 me despierto (y me pongo contenta por poder disfrutar el día).
Genero más conversaciones escatológicas que sexuales con mis amigas.
Fui al supermercado a comprar un desengrasante para acero inoxidable.
De golpe tengo vértigo a las alturas.
Todos los días entro al baño de la oficina, quiero prender la luz y en lugar de eso, presiono el botón del jabón líquido.
En pleno febrero pongo la calefacción en el auto y duermo con acolchado de invierno.
Empecé una frase (para mi hermano menor) con "Yo a tu edad..."

No está bueno. El tiempo pasa... pero me está pasando por encima!

superboluda!

2011-02-04T11:31:00.000-08:00

Ayer fui con mi mejor amiga a un lugar de diseño y decoración por palermo a buscar el regalo que me va a hacer de estreno para el depto al que todavía no me mudé. No le voy a hacer publicidad gratis, pero era todo muy lindo. Y muy caro también. Así que terminé no eligiendo nada porque yo considero que vale la pena gastar mucha plata en algo que, aunque no lo valga realmente, te vuele la cabeza. Y lo único que me voló la cabeza era una cámara de fotos retro, con lente ojo de pez. Pero no tenía nada que ver con la mudanza. Y después había muchas cositas curiosas y divertidas (o no). Entre ellas, había un mini-librito que se llamaba algo con chat, pero no recuerdo, y constaba en un listado de temas de conversación para salvar esos silencios incómodos que se dan a veces. Al principio me pareció divertido, pero después me di cuenta de que a mi no me funcionaría porque, primero que hablo bastante y segundo que me gusta que haya silencios a veces. Pero si no hablo, no sería un silencio incómodo porque sería premeditado, solo sería silencio. Pero supongamos que no, que es un silencio incómodo, no voy a sacar el librito y buscar una pregunta para romper la tensión. Y tampoco me voy a aprender un par de preguntas de memoria porque para eso, tendría que tener memoria primero. Así que me pareció un poco boluda la idea. Pero de todas maneras lo agarre. Miré la ilustración de la tapa y lo abrí en una hoja al azar que decía "Si pudieras elegir un superpoder, cuál sería?" Eso me fue suficiente para soltarlo, no quise ni imaginar la situación de estar conociendo un pibe y cuando nos quedamos callados preguntarle eso. Sobre todo porque me parece muy interesante y creo que es un tema de conversación para una relación más avanzada. Y uno de los requisitos para considerar que una relación está más avanzada es, justamente, que no haya silencios incómodos, sino simplemente silencios. Pero además de esto, me puse a pensar en qué respondería yo si alguien me preguntara eso. Lo primero que pensé es en volar o teletransportarme. Pero creo que es como el ejemplo de martillo - rojo. Y después, analicé un poco más mis necesidades, mis miedos y mis obsesiones y creo que lo mejor sería tener visión bionica 360º. O sea que podría ver a mucha distancia, atravesar paredes y encima, por la espalda también. Es genial. Pero tendría que poder controlar cuando la uso yo, hay cosas que no quiero ver. De hecho, no, ya no me gusta ese poder. La posta está en tener un poder que te permita transformarte en otras personas, entonces podes transformarte en alguien con visión bionica, en alguien que vuela o en alguien que se hace invisible. Ay, a veces tengo tan buenas ideas que me sorprendo de mi propia inteligencia!

"La gente que te cruzas viajando es re copada"

2011-02-01T07:33:00.000-08:00

Minga!
Tronchatoro pareció simpática cuando llegamos. Nos acompañó a nuestra habitación, nos mostró los baños y nos dejó que nos acomodáramos y nos cambiáramos antes de bajar a hacer el famoso check-in. Nos tomamos todo nuestro tiempo y bajamos con la idea de ya salir a comprar los pasajes para irnos cuanto antes a Cafayate. Tronchatoro nos explicó que la terminal nueva estaba a 12 cuadras caminando derecho por la esquina del hostel y que de camino teníamos un Carrefour para comprar algo para cenar. Resultó ser que eran bastantes más de 12 cuadras, que por ser domingo no había ni uuun kiosco, que la zona era bastante fulera y como frutilla de la torta, la boletería del Aconquija (empresa a la que realmente odio) estaba cerrada. Además de que el Carrefour nuncá apareció. Cuando volvimos nos bañamos y nos pusimos a cocinar. Ya se puso densa la cuestión, cuando Tronchatoro pretendió que todos y cada uno de los elementos para cocinar se lo pidiéramos a ella. Aunque estuviera arriba de la mesada, había que pedírselo. Esa noche comimos algo como salchicas con jardinera algunas y fideos con manteca otras. Alta producción nos mandamos. Y mientras estábamos devorando cual boas luego de 6 meses de hibernación, apareció una sombra. Una sombra bastante grande que se acercó hasta transformarse, en cuerpo y alma, en Tronchatoro.

No nos dijo ni buen provecho, ni sonrió, ni nada que indique amabilidad. Directamente nos largó un "Qué fue lo primero que les dije cuando llegaron? que no dejaran el ventilador prendido y que no colgaran toallones mojados en los muebles de madera. Y qué hicieron? dejar prendido el ventilador y los toallones en las camas". Ehhhh, no. Nunca nos dijo eso. Le dijimos que se estaba confundiendo, que nos disculpara, que no sabiamos. Pero insistió en que firmamos un papel de conformidad con el reglamento y que en el reglamento estaba muy clarito el item que explicaba este tema. Ahí tenía razón, firmamos un papel que decía "Acepto el reglamento". Pero no es como cuando tenes que tildar el acepto términos y condiciones pero al menos podes abrir los términos y condiciones para ver de que se tratan. Acá solo decía eso y nosotras firmamos porque era una fichita con nuestros datos. Le dijimos que era cualquiera, que el reglamento no estaba ahí y nos explicó que estaba atrás de la puerta de la habitación. O sea que tendríamos que haber completado la fichita con nuestros datos y antes de firmar, subir a la habitación, leer el reglamento y firmar sólo si estabamos conformes. Yo no hubiera firmado porque si no puedo colgar el toallon en el borde de la cama no se me iba a secar para hacer la mochila e irnos a la mañana siguiente. O tal vez no me hubiera bañado, pero ese es otro tema. Dejamos de comer y subimos a apagar el ventilador y descolgar los toallones para que no se pusiera áspera Tronchatoro. Y no me enojé hasta que, después de ver que ya se había encargado ella de sacar los toallones de la cama y tirarlos al piso, bajé y mi comida se había enfriado. Ya de por sí era una comida bastante poco motivadora como para encima tener que comerla fría por culpa de esa mina. Pero me la comí. En todos los sentidos.
A la mañana siguiente desayunamos y le preguntamos si había algún colectivo que nos llevara a la terminal, porque, primero que no eran 12 cuadritas, y segundo que ibamos con las mochilas y hacía un calor infernal y estabamos apuradas porque necesitabamos conseguir pasajes para huír de ese lugar. No se porque doy tantas explicaciones, queríamos ir en bondi y punto. Tronchatoro (con esa cara de orto, pero sin darnos razones explícitas de lo mala onda que era) nos dijo que por la esquina pasaba el 7 y que nos dejaba enfrente de la terminal. Y adivinen qué? El 7 es lo que le voy a romper a patadas si la vuelvo a ver.

Todo tiene un final, todo termina

2011-01-27T12:31:00.000-08:00

Como mis vacaciones, mi buena onda y mi sonrisa. Volví de 3 semanas de viajar. Eso ya sería suficiente como para tener depresión post-altasvacaciones y justificar mi mal humor. Pero solo 12 horas después de bajar del avión, estaba trabajando. Ya pasa de mal humor a "me muerdo la lengua para no insultarte". Al día siguiente me desayuno en la guardia con una alta faringitis, fiebre y algo así como el peso de un ladrillo en cada milímetro cuadrado de mi piel. Una paja, estuve en estado vegetativo todo el día, tirada en la cama de mi mamá sin poder moverme. Ni ganas de mirar la tele tenía! Y con la abstinencia de tele que tuve las últimas 3 semanas!!! Me vino a visitar una amiga y el gran plan que le propuse fue dormir la siesta, así que imagínense la onda que tenía. Ya al día siguiente el reposo me duró hasta las 4 de la tarde que me aburrí y salí a ver heladeras. Y por hacerme la capa, salir y no tomar el ibuprofeno como el doc me indicó, como a las 8 me volví a sentir de cama. Pero como seguía siendo capa, me tomé uno de los 60 ibus que me compré y dale que va. Hoy ya vine a trabajar y mi vida rutinaria y aburrida volvió a la normalidad. O peor, porque como estoy tomando antibióticos ni sueño con una cerveza after office, malísimo. Pero bueno, aca estoy, preparandome para contar todas y cada una de las anécdotas del viaje al norte y Bolivia.
Todo empezó en un hostel en Tucumán. Más conocido como el hostel de Tronchatoro...
Quién carajo es Tronchatoro?

Se terminó el año

2010-12-31T08:19:00.000-08:00

Hoy es el último día del año y creo que es el momento en el que todos piensan que onda el año que pasó. Yo no soy buena haciendo balances, solo puedo pensar en las últimas dos semanas que es lo que me acuerdo. Y fueron geniales. Será porque lo que inaugura mi 2011 son unas vacaciones geniales de 3 semanas, seguidas de unas compras compulsivas de cosas básicas que necesito y mudarme. Tener casa propia es un sueño y nunca creí que a los 23 años iba a poder sentirlo en carne propia. Y estoy muy muy muy feliz y agradecida y ansiosa por irme. Pero eso es 2011 y estaba despidiendo el 2010.
Yo no se como lo verá mi entorno, pero para mi este año fue mi despegue. Así como los niños "pegan el estirón" y de parecer de 8, empiezan a parecer de 15, yo siento que este año fue puro crecimiento personal.
Empece viajando por Centroamérica. Después volví al trabajo al que había renunciado, hice algunas cosas que tenía ganas de hacer, conocí gente nueva que se convirtió en indispensable, me acerque y aleje de otra gente según como lo sentía, también me cruce con gente que me hizo pasar momentos no tan gratos, pero nada que no se pueda manejar, empecé y volví a dejar de fumar, etc. Y así pasé mi 2010, teniendo más momentos de felicidad que de tristeza y eso hace que haya sido uno de mis años favoritos. Eso y que ya me olvidé de los años anteriores. Así que les deseo que las fiestas familiares sean lo más leve posible, que su balance también haya sido positivo y que el año que viene sea aún mejor.
Mentira, no les deseo nada.

Aquí se prohibe

2010-12-30T10:17:00.000-08:00

No me mires.

No me hables.

No me escuches.

No me creas.

No me decepciones.

No me mimes.

No me busques.

No te pongas contento por mi.

No me cuentes una anécdota aburrida y eterna.

No me chamuyes.

No me atiendas.

No me conozcas.

No me necesites.

No me expliques.

No me diviertas.

No me decepciones.

No lo sientas.

No me conformes.

No me hagas dudar.

No me preguntes.

No me des la razón.

No me toques.

No te quejes de mí.

No me hagas planteos.

No me quieras ver.

No me pidas.

No me hagas promesas que no vas a cumplir.

Y no vuelvas a decepcionarme.

No me quieras.

No lo intentes.

Hoy... soy invisible, quiera o no.

Y termina así... pegajoso

2010-12-21T11:07:00.000-08:00

Como les decía, todo era perfecto. Ellos se creían en un cuento de hadas y no tenían miedo de mostrarse así, interesados, entusiasmados, felices, frente al otro. El tiempo no pasaba y los ojos brillaban. Hasta los silencios eran encantadores. Hasta que él preguntó si podía besarla y ella sonrió timidamente. Sus mentes estaban en blanco mientras se besaban, solo podían sentir la suavidad de sus labios y disfrutarse. Él pasó su mano por el pelo de ella y la dejó en la nuca, ejerciendo la presión justa para demostrarle que ese momento era infinito. Y lo fue. Se besaron durante largos minutos. Se besaron apasionadamente. Se besaron como si fuera la última vez. Y permitanme cortar con el romanticismo, lo fue. En ese momento, él se exaltó como si un murciélago le hubiera mordido el tobillo. Sacó la mano de su nuca, se alejó de golpe y mirando para abajo pidió disculpas. Ella tardó unos segundos en entender. O mejor dicho, no entendió. Ahí está el momento de la historia en el que la gente dice "no te la pue" y empieza a opinar sobre cómo tendría que haber manejado el chico esta situación. Algunos dicen que tendría que haber hecho como si no hubiera pasado nada y ver que pasaba, otros lo justifican diciendo que "por lo menos fue sincero". Está bien, yo no creo que mentir sea la solución para nada, pero hay cosas que no es necesario decir en ese momento. Sus palabras exactas fueron "Perdón, es que hace mucho tiempo que no estoy con una chica... y... acabé". Lo dejo a su criterio.

Todo empieza así, de color rosa

2010-12-17T10:10:00.000-08:00

Si, solo eso fue, achuuu, un amor de verano.

Hasta este año.

Se conocieron en la costa pero él vive en La Plata y por h o por b nunca se habían vuelto a ver.

Hasta este año.

Él le dijo que el viaje era muy rápido, que lo hacía siempre, que tenía ganas de verla, que el sábado venía así iban a tomar algo, que pensara en un lindo lugar y que estaba ansioso por volver a verla después de 5 años. Faaa, 5 años es un montón, es como volver a conocerse. Es como no saber nada de la otra persona, y recordar su rostro como en esa foto que se sacaron juntos aquel verano que los marcó. Esa foto que ella le mostró a todas sus amigas porque reflejaba lo que, hasta ese momento, habían sido los 15 días más felices de su vida. La primer sensación del momento exacto en el que ella lo volvió a ver, fue buena. De hecho, fue perfecta. Se le notaban los 5 años de más pero seguía teniendo ese pelo dorado y brillante con el mismo corte que le resalta los mismos ojos grises y expresivos que siempre tuvo. La sonrisa brilloso y ese vientito que parecía de película. Lo saludó nerviosa y trató de controlar esa risa horrible que le sale cuando la timidez manda. Se subieron al auto y fueron al bar que le había aconsejado su mejor amiga porque tenía luces bajas, música copada, tenía mesas afuera y estaba frente a una plaza. Después de un rato ya habían entrado en confianza otra vez y fue como si en vez de 5 años hubieran pasado 5 días, pero con muchas anécdotas. No podían dejar de mirarse a los ojos. Como si ninguno estuviera prestando atención a la conversación y solo se perdieran en eso que les pasaba. Eso que los hacía sentir jóvenes, frescos, felices y llenos de recuerdos. No hace falta entrar más en detalles, esa noche se amaban. Y en determinado momento, creyeron que lo mejor era salir de ese lugar, tal vez pasear en el auto, charlar un rato, quién sabe encontrar otro lugar lindo donde sentarse a tomar algo más... o directamente despedirse sabiendo que la noche había sido perfecta y tratar de no arruinarla. Pero pasó algo antes de que nada de todo eso pueda pasar. Algo que hasta me da lástima decirlo para que aunque sea, solo se recuerde la parte linda. Pero ya entendí que el hecho de no hablar de algo, no hace que desaparezca, así que les voy a contar...

2010-12-16T10:34:00.000-08:00

Todos deberían escuchar este tema cuando empiece su día!

first date- part chu

2010-12-14T13:01:00.000-08:00

Pero yo, a riesgo de pecar de egocéntrica (es un pecado el egocentrismo?) digo TODO en la primera cita. Porque considero que (a veces) omitir es lo mismo que mentir. Si estoy viendo a otra persona en ese momento, no es necesario que lo sepas. Pero si estoy casada y tengo hijos, no puedo caretearla. En eso los chabones suelen mmm tomarse muuucho más tiempo para decir SU verdad, digamos. Pero eso en la primera cita no lo sabemos. Hay otra clase de cosas en la que nos fijamos. Que va más allá de lo físico, porque si accedimos a una cita, puede no ser lo más hermoso del mundo, pero no debe ser vomitivo. Pero la ropa sí es importante, sentarse en la misma mesa que una camisa a cuadros roja y blanca, no es fácil. Y mejor no hablemos del calzado. Me pone de mal humor de solo pensar en una zapatilla blanca o una bota. Si, hay hombres que dicen ser normales que usan botas. Eso no es normal!!!!!! Esa clase de gente se da de baja instantáneamente. Lo ves de lejos, a los 5 metros fichas el calzado, a los 4 te dan arcadas y a los 3 cruzas de vereda camuflandote entre la gente. Si ya te vio y no podes zafar, siempre hay una amiga que juuusto tuvo un re problema (no hay nada bueno para ver en la tele) y tenes que correr a su encuentro. Pero habiendo superado el tema del calzado (que la ropa sea medianamente pasable, que su corte de pelo no sea como el de ninguno de los BSB y que tenga todos los dientes) la primera cita se vuelve interesante. O pasable. O densa. Hasta el momento de la cuenta. Para mi, eso es lo que determina si es una cita y va a haber una segunda, o no. Toda esa teoría de que el hombre tiene que pagar todo, es una farsa, ambos tienen que pagar. Pero tiene que intentarlo al menos. Si o si tiene que intentarlo. Si ni siquiera dice nada, yo personalmente lo doy de baja. Como hubiera cruzado 3 metros antes si hubiera sabido. Es el primer acto en el que el hombre muestra lo que es. No porque crea que Jacobo "billetera mata galán" Winograd tenga razón, todo lo contrario. Yo soy de los "chamuyo mata TODO". Ya dije, mentime que me gusta. Se el amor de mi vida por una semana y olvidemosnos. Pero acordate, this could be heaven or this could be hell y todo, depende de vos.

first date- part uan

2010-12-13T08:22:00.000-08:00

Para mí es todo un tema la primera cita. No es fácil. Partiendo de la base que ese concepto hollywoodense de "citas" no me cierra mucho. No entiendo como se diferencia de "pinto hacer algo". Debería haber una invitación real? alguien debería decir "querés salir conmigo?"?. Hay algo en particular que tenga que pasar para que entre en el rubro de citas?. Pero bueno, la situación se da y de pronto te encontras en el baile y no te queda otra que bailar. Pero es una situación muy incómoda y con mucha presión. Es totalmente definitoria una primera cita. La ropa, el maquillaje, el esmalte, el peinado, el lugar... es todo importante. Y tu comportamiento, pffff. Si no hablás, sos una ortiva, aburrida y encima te cagas de embole vos. Y como sos mujer y no existe un punto medio, la otra opción que tenes es hablar mucho. Y de qué podes hablar? Sí, claro, de vos misma, es lo único que te sabes de pe a pa y que no da lugar a discusión. Porque además, realmente crees que ese es el momento indicado para que te conozca tal cual sos y se de cuenta lo divertida, inteligente, copada, simpática, sensible, buena persona, graciosa y EGOCÉNTRICA que sos.

Soñar es gratis

2010-12-09T08:03:00.000-08:00

Hoy me levanté, como todos los días, muy tarde. Yo pongo el despertador con tiempo para bañarme tranquila, pensar tranquila que ponerme, peinarme tranquila y salir tranquila. Y hoy, 5 minutos antes de que suene el despertador, la esposa de mi papá empezó a gritar. Gritó "Hola" 13 veces, literalmente. No se porqué ni a quién. Pero me despertó 5 minutos antes y me puse de muy mal humor, así que decidí que merecía dormir media hora más y apurarme. O llegar tarde al trabajo. Generalmente opto por la segunda porque puedo no peinarme, pero si o si tardo mucho en ver que me pongo. Probablemente eso sea lo único de minita que tengo. Cuestión que, me desperté re tarde (como 1 hora después de que sonó el despertador), hice todo volando y salí. Pero cuando me subí al auto me di cuenta de que me había olvidado de pensar en el calzado. Por suerte, cuando salí de bañarme me puse ojotas negras, tranca. Porque si hubiera elegido pantuflas, hubiera salido con pantuflas. Más de una vez me pasó y como es inchamuyable, tuve que volver a casa. Pero hoy estaba llegando tarde y eran ojotas, fue, no es tan grave ir a trabajar en ojotas negras. Aparte está llegando el veranito, hace calor en la oficina, vine con ojotas, punto.

Nadie me dijo nada. No se si porque hay orden clara de no bajarme línea o porque ni se dieron cuenta. Por las dudas yo siempre tengo un as bajo la manga muajaja. Igual trato de no pasearme mucho por las oficinas para no incentivar a nadie a que me mire. Pero me arrepentí rotundamente de haberlas traido cuando iba caminando por el pasillo que da al concesionario de abajo y medio que me tropecé con un pedazo de suelo roto y una de mis ojotas salió volando para abajo. Obviamente, lo primero que hice fue gritar CUIDAAAADO al tipo de abajo que estaba haciendo un crucigrama en su escritorio. Y así como la tostada cae siempre del lado untado, la ojota le dio en el medio de la frente. O sea que, no solo le tiré una ojota, sino que al querer protegerlo, expuso directamente su cara. Si yo no hubiera gritado tal vez ni lo tocaba. No sabía si reirme y pedir disculpas o solo pedir disculpas con cara de adulta. Les contaría como siguió la historia pero la TV me quitó mucha imaginación y no se me ocurre nada más. What? Sí, era todo mentira. Bueno, la verdad es que sí vine en ojotas equivocadamente al trabajo, pero todo lo demás nunca pasó. Solo me hubiera gustado tirarle un ojotazo en el medio de la frente al tipo de abajo cuando, en vez de hacer crucigramas, se estaba escarbando la nariz sin ningún reparo.

2010-12-07T12:10:00.001-08:00

Estoy ansiosa por volver a tener un hogar y no una casa.
Mentira, estoy ansiosa porque hace tres días que no fumo.

asquerosa felicidad

2010-12-06T12:32:00.000-08:00

Ufff, estoy tan feliz y de taaaan buen humor que me dejaría dar una vacuna en la lengua.

Tan, pero taaaan feliz, que saqué todo lo que sobraba en mi auto. No lo lavé, pero le saqué las dos camperas, la radiografía, la pelota de playa, el paquete de servilletas, los vasos descartables, el paquete de talitas de cuando fuimos al río, la visera que me regalaron los chicos en Lobos, las clavas y las pelotitas para hacer malabares, la lona, el cuadro que me regalo Grace que ocupaba todo el baúl, los 5 paquetes de puchos vacíos, todos los tickets de estacionamiento y peajes, esos papeles que nunca supe como habían llegado ahí y hasta el tupper de mi hermano que heredé junto con el auto. Ahora todo el lugar de la basura lo puede ocupar gente.

Igual, estoy tan feliz, que creo que inclusive podría lavar el auto. Sobre todo porque hasta un limpiavidrios quiso hacer caridad conmigo y me ofreció LIMPIARME EL VIDRIO DE CORAZÓN. Pero no, yo estoy muy bien con el color tierra del que se tiñe mi realidad a través del parabrisas y con los talones sucios cuando manejo descalza.

Estoy tan tan feliz, que casi empieza a entusiasmarme la navidad.

Tanto, que hasta tomaría un vaso de baba de perro.

Maru, la gata flora II

2010-12-01T08:39:00.000-08:00

TRADUCCIÓN:

Felices 4 Años Cachorrito Mío

(t-e--a-m-o, cada letra dentro de un corazón)

Tu Pulguita

Alguien me puede explicar quién es la puta forra que se le ocurre hacer este terrible papelón?

ok, en sí, nadie sabe de quién ni para quién es. Pero llego a ver a un amigo con el contacto de su novia en el celular como Pulguita y no voy a dejar de gastarlo hasta que la deje, por hija de puta.

No es lindo que te pongan un pasacalles. No es original. No es tierno. Es patético, grasa y vergonzoso.

Es el extremo más desagradable de todo lo cursi y mersa que se puede ser.

Es la máxima expresión de la falta de imaginación que puede tener una persona para expresarle su amor a otra.

Es una mierda.

Pero ojalá alguien me ponga un pasacalles alguna vez.

Maru, la gata flora

2010-11-30T05:39:00.000-08:00

Soy la típica mina a la que le queda perfecta la frase "no hay poronga que te venga bien". Y no me queda otra que hacerme cargo, reirme de eso e inaugurar esta nueva sección.

Estuve rompiendo las pelotas en el trabajo para que me compren un ventilador porque entendí que nunca iban a arreglar el aire acondicionado. Me lo compraron y al día 2 lo devolví porque me despeinaba.

Mentime que me gusta

2010-11-23T10:47:00.000-08:00

Me cansé de la gente que se jacta de ser sincera y te miente sin decoro. Hay mucho hijo de puta dando vueltas y creo que todos me los cruzo yo. ¿Saben qué? Estaría bueno que se pongan un cartel que diga soy un forro, así por lo menos se a qué me estoy ateniendo y puedo decidir caer de nuevo o mandarlos a la concha de su hermano cuando todavía esté a tiempo. Puedo ser tu amiga, hermana, novia, vecina compañera de trabajo o lo que sea, pero sigo siendo persona, conchudo, y por si no sabías, hay códigos básicos de respeto que una vez que se rompen no hay vuelta atrás, pasas a la lista de gente que directamente no vale la pena. Las excusas son una mierda y no hay ninguna necesidad de inventarlas. Hay algo que se llama cara y es lo que hay que poner cuando te mandas alguna o tenes algo que decir.

O claro, siempre tenes la opción de hacer de cuenta que nunca pasó nada, que no hay promesas rotas, que sos re nomal, y seguir viendo tu vida pasar hasta que sea demasiado tarde para caer a la realidad y VIVIR. Y a mi la verdad me da igual, cada uno puede desperdiciar su vida como quiera, puede cagarse en mí todo lo que pueda y puede ser feliz con eso. Por suerte yo no me conformo y aunque me cueste más llegar, cuando realmente estoy bien, se que es de verdad y lo disfruto muchísimo. Y se que no pisé ninguna cabeza para ser lo que soy como persona y mantener los valores que por suerte, mis viejos me enseñaron que eran importantes. Al que le quepa el poncho, que se lo ponga. O el saco, o no se como carajo es el dicho. Yo diría, al que le zumbe el oído, que se rasque. O se pegue un tiro, porque significa que es una mierda de persona. Pero bueno, hay gente que debe ser feliz siendo así, y está bien. Tendré que andar con más cuidado, no confiar tanto en la gente o no se. Pero lo que nunca más voy a hacer, es dudar de mí. Chau, de golpe absorbí todo eso de que "lo que no te mata te fortalece". Yo mientras espero, tranquila, que el karma haga lo suyo.

yo, la rechazada

2010-11-19T07:54:00.000-08:00

Este último tiempo estuve muy enamoradiza. Tiene sentido teniendo en cuenta que es un claro mecanismo de defensa. Pero tampoco es sorprendente porque toda mi vida me sentí identificada con Georgina de Chiquititas, la que estaba enamorada de todos, de todos, de todos uu de todos. Y hace unas semanas yo estaba en un mal día y una compañera de trabajo me insistió para que la acompañara enfrente a comprar comida así salía, veía el sol, etc. Se suponía que eso me iba a sacar la tristeza, pero no. Me puso de mucho más mal humor porque la gente que trabaja en los 3 lugares de comida que nos rodean, son muy incompetentes. Pero ese es otro tema. Hasta que lo vi. Lo vi y supe que era él mientras cruzaba la puerta. Estaba hablando por teléfono y zezeaba, me encantó. Obviamente no iba a hablarle ni nada, me conformaba con mirarlo. Y vimos que tenía una de esas tarjetas magnéticas colgando del pantalón y que era de color verde. Es sabido que si estás comprando comida para llevar en La Potota, trabajas en el complejo. Y el único lugar con logo verde en el complejo es Globant. Hasta ese momento no tenía ni puta idea de que era eso, así que lo googlee.
Me miré toda la puta página que está inglés así que no entendí una goma, me miré el staff y no apareció. Y entendí que no iba a encontrarlo jamás. Pero se me ocurrió poner Globant en Facebook y ver quienes son fan, o dice que trabajan en Globant para ver si lo encontraba. Estaba muy ilusionada porque me parecía una muy buena idea, pero no lo encontré. A cambio de eso encontré un chabon cuyo nombre de pila era Jojo. Mala señal. Lo agregué. Y tuve tanta suerte de que el pibe es mega adicto a Facebook así que estaba conectado (y poniendo cosas insoportables en su muro cada 1 minuto) y le expliqué la situación. Le describí al pibe: morocho, alto, tiene un Nokia y buzo marrón. Me dijo que creía saber quién era junto con un link a su perfil. Era él! Lo había encontrado! Se llamaba Michel, bajón y teníamos 6 amigos en común. Entonces llamé a esas personas en común para que me dijeran TODO sobre él. Nadie me dijo nada interesante, pero que era copado. Entonces decidí agregarmelo y mandarle un mje contandole esta situación. Sí, le dije todo lo que había hecho por encontrarlo y le pedí disculpas si se sentía acosado, pero que ya fue, porqué no lo iba a hacer. Y claro, nunca me contestó. Es como mostrar lo peor de vos antes de que pueda ver que también hay alguuuunas cosillas copadas. Es como querer manejar el destino. Tampoco me quería casar con él, me parecía una manera divertida de entablar una relación (de cualquier tipo) y años después contar la anécdota.
Hoy en día, ni siquiera te dejan generar buenas anécdotas.

Que me chupe otra cosa!

2010-11-15T10:31:00.000-08:00

Ayer estaba mirando la revista VIVA con un amigo y vimos algo que nos llamó mucho la atención: una publicidad sobre el huevo. Primero me reí, después me resultó confuso y ahora tengo miedo.

Mi relación con el huevo es (supongo) como la de todo el mundo. No lo amo, pero lo como. En realidad tengo más relación con la palabra que con el huevo en sí. La uso por ejemplo:

- Este pelotudo no tiene huevos. No hace falta dar nombres ni explicar a que me refiero con esto.

- Sacar esa mancha me costó un huevo y la mitad del otro. Está claro que nunca saqué una mancha de ningún lado, es solo el concepto lo importante.

- Tu vida me chupa un huevo. Este ejemplo se aplica a todo y a todos, ME CHUPA UN HUEVOOOOOO.

- Mamá, te juro que es el huevo que me hace mal al hígado! Situación real, mamá supo entenderme.

- Qué ganas de rascarme los huevos todo el día! Ufff, posta, que ganas!

- Me tenés los huevos por el piso! También, se aplica a todos, en algún momento todos me rompen los huevos.

- No, tío, no quiero jugar con tus huevos de nuevo. No voy a dar declaraciones sobre esto, es privado.

Siempre tengo bastante presente al huevo. Y ver esa gráfica fue terrible. ¿Quién paga por eso? ¿Por qué quieren promocionar el huevo?

En la publicidad aseguran que un huevo tiene las mismas calorías que una manzana y proponen que te comas un huevo a media mañana o media tarde. Para mi no tiene mucho sentido porque si estoy en el trabajo, no puedo ponerme a hervir un huevo y sinceramente no voy a hervir huevos a la mañana y traerlos por si me da hambre a la tarde. El huevo no pega con el mate, ni con el té o café de la merienda, no es crocante y seguramente comer un huevo así solo no le debe tentar a nadie. Y decidí entrar a la página que estaba ahí a ver que onda, vean. Realmente me sorprendió, aprendí un montón de formas de comer huevo que no conocía, que tiene 76 kcal y 6 grs de proteína y muchísimas cosas más. Hay un recetario y un cuadrito que compara el huevo con otros productos como yogur, frutas o sopa. Hay un mundo al rededor del huevo! Y aunque en la página dice que los que están haciendo esta movida son los de la cámara de productores avícolas, estoy segura de que son las gallinas que tratan de conquistar el mundo. Se cansaron de que usen su nombre en "qué apareció primero, el huevo o la gallina?" y que las difamen con la tan usada frase "es más puta que las gallinas" o como insulto para decirle cagón a alguien. Además, eso de "buscarle el pelo al huevo" también es re despectivo, porque obviamente los huevos son pelados, y si decís pelado, decís pelado botón. Lo usan para todas cosas feas. Huevón, cabeza de huevo, es un dolor de huevos... nunca se usa en una frase feliz. Ya de chicos a los nenes le cuentan la famosa historia de "Este dedito robó un huevito..." y ellos aprenden tan rápido las cosas malas!. Claro, como para no estar enojados! Intento entenderlos, pero ni siquiera puedo hacer su árbol genealógico. El huevo es hijo de la gallina y el gallo, no? Y el pollo quién carajo es? Hay pollos nenes y pollos nenas? Deben tener muchos problemas de identidad esos pollos...
Yo sabía que algún día esto iba a pasar, todos estos años el huevo estuvo ganando terreno en nuestra mente sin que nos diéramos cuenta y hoy se están rebelando y yo... yo no voy a estar acá para verlo!